Quand tout s'est effondré: Les gens à propos de ce qu'ils ont appris d'une relation défaillante

Les relations ne se développent pas toujours comme le souhaitent les partenaires, La séparation peut être le seul moyen - et pas toujours facile - de sortir de cette situation difficile. Mais peu importe la difficulté de la fin d'une relation, cela ne signifie pas du tout que c'est la «fin de tout» - au contraire, cela peut vous aider à vous regarder vous-même et votre vie d'une nouvelle manière et à devenir un stimulant pour de grands changements. Nous avons appris de différentes personnes ce que l'expérience de séparation leur avait appris - et de relations défaillantes.

Entretien: Irina Kuzmicheva

Marie

J'ai rencontré une ancienne petite amie à Tinder. Pendant presque un an, nous avons vécu ensemble, présenté nos parents et essayé diverses pratiques sexuelles, avant de nous éloigner. Je suis devenue rugueuse, froide et fermée, et la jeune fille voulait de l'attention - elle se disputait en battant des assiettes et en criant dans toute la maison. Après quelques mois de tension, nous nous sommes séparés.

J'ai commencé à avoir de l'euphorie: j'ai fait une fête, j'ai quitté mon travail, je suis parti pendant quelques semaines pour voyager en Europe, j'ai trouvé beaucoup de nouvelles connaissances et essayé de sortir avec des garçons. Mais en réalité, la relation ne s’est pas arrêtée: nous avons parfois dormi ensemble, avons continué à jurer, nous étions blessés, nous ne nous étions pas entendus, étions jaloux et avons essayé de nous renvoyer. Cela a duré quelques mois de plus, et après une nouvelle querelle et un blocage mutuel des réseaux sociaux, tout est allé à rien.

Au début, j'ai sous-estimé l'écart et ses conséquences, convaincu que tout allait bien et que je ne ressentais rien. Mais, comme il s’est avéré au fil du temps, c’était comme un rhume qui n’avait pas été guéri et qui était devenu une bronchite. Quelques mois plus tard, je peux dire que j'ai survécu à la séparation et que tout est tombé malade. Je ne m'offusque pas et ne me fâche pas contre mon ancien partenaire, je ne pense pas que c'était une mauvaise relation et j'ai perdu du temps. J'ai plutôt appris une expérience enrichissante.

J'étais convaincu de l'importance de prêter attention aux détails susceptibles de créer de la confusion. Mon mécontentement était dû en partie au fait que la jeune fille me semblait moins expérimentée: elle n’avait pas de travail, elle n’étudiait que dans les premiers cours de l’université, elle s’habitue à vivre avec sa mère et avait plusieurs fois moins d’expérience sociale que moi. J'ai immédiatement fait attention à cela, mais je ne pensais pas que cela pourrait être un problème. Il serait plus honnête d'admettre que je n'ai pas la force d'éduquer un partenaire sans lui imposer un comportement «adulte».

Je me rends compte que l'ancienne fille était aussi dure - elle avait besoin d'une épaule forte, mais je ne pouvais pas la donner. Au début d’une relation, je me suis reposée sur le fait que j’étais forte et que je pouvais tout porter sur moi-même, puis j’ai abandonné brusquement, face à l’épuisement professionnel et à la fatigue. Peut-être que cela peut effrayer le partenaire - ou il n'aura pas le temps de naviguer. Maintenant, j'apprends à parler à des gens avec qui je m'approche, que je suis prêt à prendre des responsabilités et à prendre des initiatives, mais je suis aussi faible et parfois je veux être aidé par moi pour résoudre des problèmes. Ce n’est pas facile à admettre, surtout lorsque l’on démontre longtemps et obstinément un visage de pierre. Mais il faut essayer.

Un autre problème était la divergence des mots et des actes. Maintenant que les actions sont importantes pour moi, j'ai commencé à ignorer les phrases agréables qui soutiennent mon ego, si elles ne sont pas confirmées par des actions. Auparavant, mon narcisse intérieur pouvait être impressionné par des compliments et des histoires sur de merveilleux projets communs qui, en règle générale, ne se réalisaient pas. En outre, je me suis rendu compte que bon nombre de mes problèmes relationnels sont liés à des attentes élevées, à la fantaisie et au fait que je me ressaisisse ("Elle se tait parce que je ne m'intéresse pas à elle", "a-t-elle répondu avec colère." "). Il me semblait également que le partenaire devrait lire les indices et deviner tout - je suis si clair. Mais non.

L'honnêteté et l'ouverture sont la principale leçon que j'ai apprise. Quand j'ai rencontré une ex-petite amie, j'ai gardé un masque et je ne voulais pas admettre que je l'aime bien. Après - je ne pouvais pas dire que j'avais vraiment besoin d'elle et je regrette de l'avoir sous-estimée. Il y a quelques mois, j'ai trouvé la force de faire part de mes sentiments à une fille. Malgré le fait qu'elle ait refusé, nous étions amis et je me suis calmée. Maintenant dans ma vie, il y a une fille que j'aime beaucoup et avec laquelle tout est vague - dans mes projets d'aveux, quel que soit le résultat.

Tanya

Ma séparation la plus difficile est la dernière. Mes jumeaux étaient alors très jeunes, ils avaient un an et demi. Il n'y avait pas de grand-mère, je ne pouvais me payer une nounou que quelques fois par semaine pendant plusieurs heures. J'étais épuisé et épuisé, mais je n'ai pas compris que c'était la limite. Son homme bien-aimé était physiquement distant: il n'était tout simplement pas là. Il passait tout son temps à voyager, à faire des excursions en mer et en montagne, au travail et ailleurs - et je ne savais pas toujours exactement où. Il n'était pas le soir, le week-end et les jours fériés. J'étais constamment seul avec les enfants. Et c’est bon, je porterais une poussette double tout seul dans la neige, donnerais un bain aux enfants, les mettrais au lit et sentirais qu’il était toujours avec moi. Mais non.

J'ai essayé de lui parler, mais avec le même succès, je pouvais parler au mur - je n'avais jamais pensé qu'il était possible de traduire le sujet de manière aussi grossière et habile. En même temps, j'étais dans une position dépendante et vulnérable: je ne me suis pas disputé avec lui, j'avais peur de le perdre, mais j'avais l'impression que cela se produisait quand même. J'ai essayé de mon mieux, ce que j'ai presque disparu. J'ai essayé de créer du réconfort, d'être belle, sage et patiente, affectueuse et accueillante, de prendre des initiatives sexuelles - à un moment où chaque heure de sommeil n'a pas de prix.

Un jour, il est revenu après un autre voyage - mais pas pour moi. Je n’étais même pas surpris: c’était arrivé alors que j’avais déjà décidé que cela ne pourrait pas continuer. Notre conversation d'adieu a reflété ma décision, que je n'aurais moi-même pas osé dire à voix haute pendant longtemps. C'était très difficile - moralement et financièrement. Il est difficile de se rendre compte que celui avec qui j'espérais vivre ma vie ne m'a pas choisi. Je pensais si longtemps que je pouvais compter sur une personne, même si je ne pouvais en fait compter que sur moi-même et sur un peu de la famille et des amis. C'était très effrayant de ne pas travailler avec deux enfants dans un appartement de location d'une pièce.

La séparation est toujours douloureuse, mais il n’a jamais été aussi difficile pour moi d’être seule. Je devais faire beaucoup de travail intérieur. Ce n'est pas dommage d'admettre que je suis fort, mais pas tout-puissant. Je devais bien comprendre comment je me trouvais à ce stade (y compris avec l'aide d'un psychothérapeute). J'ai appris à pardonner, principalement à moi-même, car pendant longtemps, je n'ai pas pu me pardonner cette histoire. Comment pourrais-je me tromper? Comment pourrais-je fermer les yeux sur tout ce qui s'est passé? Comment pourrais-je me laisser traiter comme ça?

La séparation m'a appris à remarquer ces petits "coups" à l'intérieur lorsque vous sentez que quelque chose a mal tourné. Faire attention à eux, et ne pas décorer des tas de bouse de fleurs, comme je le faisais. J'ai appris à m'entendre, ce n'était pas facile. Et j’ai enfin appris à reconnaître les hommes qui savent aimer et s’occuper du réel, pas avec des mots. Quand un homme aime, il fait quelque chose pour vous et vos enfants - pas seulement une ou deux fois, mais tout le temps. Tient les promesses et ne se confond pas aux premières difficultés. Cela semblerait banal et évident, mais ce n’est que grâce à des leçons aussi cruelles que j’ai pu vraiment ressentir et comprendre cela.

George

Il y a quelques années, j'ai commencé à prendre conscience de mon côté transgendant, mais ce n'est que l'été dernier que j'ai trouvé le courage d'en parler à ma petite amie. Pour elle, c'était une surprise totale. Bien sûr, elle a commencé à remarquer quelque chose, mais elle pensait que tout était affaire de conflits. En outre, à ce moment-là, elle commençait à penser que la relation avec la fille n'était pas pour elle, il lui était difficile de résister à la condamnation des autres. Elle a essayé de me soutenir, elle a dit qu'elle attendrait ma transition, mais c'était difficile pour moi à cause de ma dysphorie de genre. Toute l'année nous avons vécu dans des scandales. Finalement, elle est allée chez le "vrai" petit ami, son compagnon de groupe. Je ne sais pas si elle est bisexuelle, pas habituée à l'étiquetage - pour moi l'amour n'est pas du tout lié au sexe. Mais ce gars-là n'a pas du tout considéré notre relation comme quelque chose de "réel", il m'a traité de monstre. Mais il la courtisait avec charme, mais elle n'avait pas peur de l'embrasser en public - c'était ce qu'elle voulait.

C'était douloureux, mais je n'arrêtais pas de l'aimer, je me sentais seule. Quelques semaines plus tard, elle m'a regretté - elle a dit qu'elle ne m'avait pas aimée depuis longtemps, mais nous pouvons essayer à nouveau. Oui, au début c'était dommage, peut-être en partie de l'affection. Je l'ai aidée à comprendre que ce mec n'est pas une très bonne personne, qu'elle mérite le meilleur. J'ai dépassé moi-même et ma fierté et accepté ce qui ne me plaisait pas. Mais j'ai eu une chance. Et en effet, après quelques mois, elle s’aperçut qu’elle m’aimait toujours. Il semble que cela se soit bien passé - nous sommes ensemble depuis un an.

La séparation, même brève, m'a appris trois choses. La première consiste à partager hardiment le plus intime avec un être cher. S'il aime, il acceptera et comprendra tout, et les secrets ne conduiront qu'à des problèmes. Deuxièmement, ne prenez pas votre proche pour acquis. Ma copine était très attachée à moi, elle a dit qu’elle ne pourrait pas vivre sans moi, puis, littéralement à mes yeux, a grandi comme une personne - et c’est tout, je n’ai pas besoin de moi. Ensuite, j'ai réalisé que ce ne serait pas proche par défaut, il devrait être protégé. Et le dernier amour aidera à tout surmonter.

Alena

Nous nous sommes rencontrés lors de la reconnaissance publique de l'Université d'État de Moscou. Lorsqu'il m'a accompagné à la maison dès le premier rendez-vous, il était évident qu'il était très inquiet. Puis il a donné des cadeaux coûteux et des centaines de roses, écrit des poèmes pour moi. Un jour, je me suis endormi accidentellement sur ses genoux lorsque nous avons regardé un film dans la voiture et il a attendu deux heures en silence pour que je me réveille. Pour ma part, ce n'était pas de l'amour, j'étais plutôt agréable et à l'aise avec une personne intéressante qui m'attirait sexuellement.

Ces six mois que nous étions ensemble, chaque jour, j'étais convaincu de la sincérité de ses sentiments. Par conséquent, je ne pouvais même pas penser qu'il entamerait la pause. Nous nous sommes rencontrés et il a immédiatement dit: "J'ai vingt-deux ans et avec vous, je me sens comme si je n'avais pas cinquante-cinq ans. Nous n'avons pas eu de relations sexuelles depuis un mois". J'ai été surpris, car auparavant, il n'y avait pas de problème. Ce mois-ci a été très dur pour moi au travail et à l'université. Nous nous sommes donc rencontrés deux fois par semaine et nous ne pouvions pas être seuls. Sur la toile de fond de nos tendres relations, une telle raison me paraissait idiote: elle était facilement résolue par la conversation. Mais à cause de l'insulte et des paroles qui se sont dites, nous avons décidé de partir.

J'ai passé plusieurs semaines en larmes, essayant de comprendre pourquoi tout s'était passé. Une fois, en faisant le ménage, j’ai trouvé les poèmes qu’il m’avait écrits au début d’une relation, je me suis souvenu des émotions avec lesquelles j’avais tout commencé, et j’ai réalisé que je ne l’aimais pas. Lui, un athlète, m'a lu des poèmes écrits avec beaucoup de difficulté et de grands sentiments, et je me suis assis à côté de moi et j'étais gêné parce que je ne ressentais rien. J'ai réalisé que l'insulte pouvait facilement me sortir de la tête au moins le lendemain. Et pendant tout ce temps, je me suis mis à penser à la perte, qui n’était que tristesse pour le confort et les soins perdus.

Ces réflexions pour la première fois m'ont amené à penser que je suis peut-être l'abuzer, dont on parle si souvent maintenant. Bien sûr, pas celui qui se moque d'un partenaire, sachant qu'il dépend amoureusement de lui. C'était peut-être une forme d'abus moins grave. Ce n'est peut-être pas un abyuz du tout, mais un format de relations, quand ils vous aiment, pas vous. Bien sûr, je n'ai jamais abusé de mes sentiments - je le respecte toujours et le remercie. Mais maintenant je dois me connaître. Puis-je non seulement prendre une personne, m'habituer à elle et rester dans une relation, mais aussi l'aimer vraiment? Ou le sentiment de respect et de gratitude envers le partenaire est toujours mon plafond?

Arina

Ma séparation la plus aiguë a été ma première année à l'institut. C'était le premier amour, nous avons rencontré à partir de la onzième année. J'étais sûre que c'était mon homme, nous avions prévu un avenir commun. Mais un jour il a dit: "Tu n'es pas mauvais, c'est à propos de moi." J'ai senti que j'étais abruptement abandonnée à la merci du destin. C'était très difficile. Maintenant, je regarde cette situation différemment. J'ai compris qu'il s'agissait de relations dépendantes du code et je les ai dissoutes. Pour moi, seul "nous" existions, et quand tout s'est effondré, il ne restait plus rien - il n'y avait pas de "moi" séparé.

La première chose que la séparation m'a appris, c'est que tout peut arriver n'importe quand. Aujourd'hui, une personne peut vous parler d'amour infini et inventer des noms pour vos futurs enfants, et demain - pour ne pas répondre aux appels et prétendre qu'il ne sait pas qui vous êtes. La deuxième conclusion - il y a des raisons pour lesquelles une personne fait cela, et pas autrement. Quand j'ai réalisé cela, il est devenu plus facile pour moi de sortir de cette relation plutôt que d'essayer de les sauver ou de les endurer "pour de bon".

Et cette séparation m'a aidé à formuler qui je suis. À mon avis, pour établir des relations harmonieuses, il faut que deux personnes respectent le droit de l'autre à l'opinion, aux intérêts et aux désirs. Et ils ont parfaitement le droit de se disperser dans différentes directions. C’est la troisième et principale conclusion que j’ai tirée.

En passant, je suis marié à ce très jeune homme. À un moment donné, j'étais curieux de savoir comment il allait, je lui ai écrit et il est passé devant. Nous avons parlé toute la nuit dans sa voiture. Après cela, nous sommes tous deux devenus clairs. Nous sommes ensemble depuis trois ans.

Alyona

J'aime les connards, mais ça ne va pas loin. Et j'ai décidé de chercher un type complètement nouveau pour moi: calme, modeste et intelligent. Lors de la fête, j'ai remarqué un introverti au look significatif qui pendait au téléphone. Accro à lui. Mot à mot, et nous avons accepté d'aller au cinéma. Ce soir-là, je n’ai même pas pris de cigarettes, ayant décidé de le faire fuir. Nous avons regardé un film d'horreur, je me suis accroché à sa main, il était ému.

Nous avons commencé à sortir ensemble. J'avais déjà une voiture, je la conduisais comme une adorable de 18 ans, avec de la musique forte et des fenêtres ouvertes. Il m'a conduit au dernier argent dans "Chocolate Girl" et m'a suivi avec une queue à des soirées dans "Solyanka". Je lui ai parlé de mes grands amis, photographes, directeurs et architectes, partageant mes rêves. Il m'a écouté avec enthousiasme et, avec un soupir, a informé qu'il ne pouvait me dire comment jouer à des jeux informatiques. Puis j'ai entamé une période difficile, j'ai décidé de changer de vie. Il me soutint brusquement à ce moment-là, il ne me quitta jamais une seconde - je fus étonné de la mesure dans laquelle il était attentif et attentionné. Il semblait que je ne trouverais personne de meilleur. Il m'a donné des fleurs, fait des surprises, m'a rencontré après l'université - juste un conte de fées. Et il s'amusait toujours et se moquait de moi. J'ai aimé ses amis et sa famille.

Mais à un moment donné, je m'y suis habitué, mais il en a eu assez de me surprendre: il lui a semblé que cela ne l'intéressait pas. Il a commencé à sortir, mais moi, au contraire, je voulais me calmer et peut-être me réunir. Mais il avait peur de faire ce pas. Je n’ai pas particulièrement poussé parce que j’avais moi-même peur. Le sexe est devenu une routine, je suis même devenu dégoûtant de le faire avec lui. J'ai compris que je devais me séparer, mais pour une raison quelconque, je ne l'ai pas fait. Nous avons constamment juré, bien que deux ans auparavant ne l'aient jamais fait. J'ai pleuré, inquiet, il l'a fait aussi, mais nous ne pouvions pas arrêter de maudire. Il y avait une contrariété. À la fin, dans une querelle, j'ai laissé échapper que nous étions en train de nous séparer.

J'ai commencé à vivre ma vie, mais j'ai vite compris qu'il me manquait. J'ai attendu qu'il appelle, mais j'ai finalement abandonné et s'est appelé. Il a dit qu'il était heureux de notre séparation, que c'était la bonne décision et qu'il ne regrettait rien. Pour moi c'était un coup dur. Il est vite devenu évident qu'il avait une petite amie. Je ne voulais pas mourir, mais c'était très difficile. Je suis devenue très maigre, j'ai commencé à travailler beaucoup - et au bout de quelques mois, il s'est présenté. J'ai décidé de nous donner une chance. Ce fut une grosse erreur et un mois plus tard, nous nous sommes séparés. Cela devint plus facile pour moi, comme si la gestalt était fermée.

J'ai fermement décidé que je devrais me laisser aller avec dignité. Que ce soit terriblement difficile, mais le temps passera et il deviendra évident que c'était la bonne décision. Dans la relation actuelle, j'essaie de tout négocier, de ne pas exploser et d'observer si je n'essaie pas de continuer ce qui a pris fin depuis longtemps. Pendant que je l'obtiens.

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