Relations Sozavisimy: Comment arrêter de s'accrocher à un partenaire

Idées sur ce qu'est la "codépendance"ou les "co-dépendances" diffèrent: certains considèrent qu'il est possible de décrire les relations avec une personne ayant une dépendance, telle que l'alcool, d'autres - qu'il s'agit de relations où les frontières interpersonnelles souffrent ou sont violées. Nous avons décidé de comprendre ce que signifient ces termes aujourd'hui et ce qu'il faut faire si vous vous trouvez dans ces situations.

Personnalité névrotique de notre temps

Il n'y a toujours pas de définition unique de la codépendance. De nombreuses personnes utilisent ce terme pour décrire le comportement d'une personne dont le partenaire a une dépendance à l'alcool, à la drogue ou au jeu. Dans ce cas, il s'agit de relations dysfonctionnelles dans lesquelles une personne entretient la condition douloureuse d'une autre. Cependant, ce concept est souvent défini de manière beaucoup plus large - comme un état pathologique de dépendance émotionnelle, sociale, financière ou même physique à une personne. Deux adultes peuvent être co-dépendants - généralement des partenaires, des amis ou des parents avec des enfants élevés. Le code ne s'applique pas aux enfants de petits enfants - après tout, les plus jeunes dépendent des plus âgés par défaut. Néanmoins, des relations dysfonctionnelles avec les parents peuvent engendrer un problème futur.

À la fin des années 1930, la psychanalyste allemande Karen Horney a décrit l’une des premières dépendances de code (le terme lui-même, bien qu’elle ne l’ait pas encore été): elle explorait les personnes qui s’attachaient à d’autres pour faire face à une anxiété fondamentale. "Les personnes de ce type", écrit Horney dans le livre "La personnalité névrotique de notre époque", sont particulièrement susceptibles de sombrer dans une dépendance douloureuse à l'égard des relations amoureuses. "

Vers la même époque, le groupe d'entraide des Alcooliques anonymes est devenu largement utilisé aux États-Unis. Leurs organisateurs ont attiré l'attention sur le fait que l'alcoolisme est une forme de «dysfonctionnement familial» (les familles qui ne peuvent pas passer à l'étape suivante du développement, par exemple, abandonner des adolescents ou s'adapter à des changements externes, sont appelées dysfonctionnelles). On a ainsi créé l’idée que les parents et les conjoints de patients chimiquement dépendants se comportent parfois de telle manière qu’ils ne font que contribuer à aggraver les problèmes de leurs proches. En 1986, le premier groupe, "Anonymous Codependent", est apparu, dont les membres ont reconnu qu'ils étaient "impuissants devant les autres" et avaient tendance à "utiliser les autres comme seule source d'intégrité personnelle, de valeur et de bien-être".

Un trébuche - les deux tombent

"Mais sommes-nous tous plus ou moins dépendants de nos proches?" - vous pouvez demander. Bien sûr, mais dans le cas de la codépendance, tout est plus compliqué. Dans une relation sans un tel problème, les adultes, au sens figuré, traversent la vie main dans la main - et si l'un trébuche soudainement, l'autre le soutient. Dans une relation de dépendance, les personnes, au contraire, semblent avoir déplacé le centre de gravité vers le partenaire. Mais, d’une part, vous n’irez pas loin dans cette position, et d’autre part, quand on trébuche, les deux tombent.

Les relations Sozavisimyh suggèrent que les gens sont tellement liés dans différentes sphères de la vie qu'ils ne peuvent pas agir de manière autonome. Si leurs relations se détériorent ou s’effondrent, d’autres domaines de la vie en souffrent instantanément, qu’il s’agisse de la réalisation professionnelle ou de la santé physique ou physique. Pour les co-dépendants, un partenaire (ou un ami proche, ou un membre de la famille) est une «mangeoire» à partir de laquelle les besoins essentiels sont reconstitués, du bien-être matériel au sentiment de sécurité, et qui est conçu pour soigner leurs blessures émotionnelles.

La codépendance est avant tout une immersion émotionnelle et mentale extrême dans la vie d'autrui, un mélange de rôles, de fonctions et d'émotions. Les personnes socialement dépendantes "deviennent très facilement" contaminées par l'humeur d'un être cher et tiennent immédiatement compte de toutes les manifestations de ses sentiments. Voici le fil de la pensée: un partenaire qui vient de rentrer du travail est agacé non pas parce qu’il a faim, fatigué ou par une mauvaise journée, mais parce qu’il n’est pas heureux de me voir. Il (a) est triste parce que j'ai dit (a) que quelque chose ne va pas. La colère, le mécontentement, la tristesse et l'apathie chez ces personnes deviennent instantanément courants - comme si leurs systèmes émotionnels avec une personne proche n'étaient pas séparés, mais constituaient deux vases communicants et que les sentiments «débordaient» librement d'une personne à l'autre.

Pour les co-dépendants, le partenaire est une «mangeoire» à partir de laquelle sont reconstitués les besoins essentiels, du bien-être matériel au sentiment de sécurité.

Dans une relation sans co-dépendance, une personne contrôle principalement sa propre vie, sa santé et son état émotionnel. Il comprend qu'il peut influer sur les émotions et la vie des êtres chers (toute relation de confiance implique une relation), mais il n'a aucune idée de la façon de les gérer. Dans une relation de dépendance, une personne tente souvent et souvent de contrôler l'esprit, les sentiments et le comportement de la deuxième personne. Bien sûr, ce contrôle n’est qu’une illusion, mais des tentatives peuvent occuper presque toute la vie.

Quelqu'un convainc un mari ou une femme de cesser de boire, de fumer ou de se droguer, promet de consulter un psychologue ensemble - mais uniquement dans le but de résoudre le problème d'un partenaire. Quelqu'un veut un meilleur poste et un meilleur salaire pour lui et discute avec ses amis de la façon de "motiver" une autre personne. Vous voudrez peut-être qu'un ami s'inscrive chez un médecin, commence à bien manger et perde du poids, car cela est supposé être meilleur pour sa santé et sa vie personnelle.

La distinction entre le désir habituel d'aider un être cher et la codépendance repose sur la régularité et la persévérance. Si «l’aide» devient une tâche distincte - nous commençons à faire des plans, à convaincre une amie de perdre du poids et à demander à un patron d’élever son mari, d’essayer de l’écrire pour la formation ou au gymnase, de passer des heures à la recherche, puis à laisser tomber la littérature sur le sujet - nous parlons de co-dépendance. En ce moment, nous essayons de contrôler la vie de quelqu'un d'autre.

Les personnes qui sont dépendantes de la dépendance au code ont tellement peur de la séparation qu’elles préfèrent agir et penser pour une autre personne au lieu de regarder de manière impartiale son comportement.

Une autre caractéristique de la codépendance est l’enchevêtrement des rôles. Une personne dépendante essaie d’être un psychothérapeute proche, un médecin, une nutritionniste, un gestionnaire personnel - au lieu d’être simplement un partenaire ou un ami, en partageant la vie et les impressions qui en découlent. Il est possible d’aller chez le médecin avec une personne proche, de l’aider à choisir un psychothérapeute ou de créer un CV, c’est possible et son nom de code. Mais contrairement à l’aide habituelle, avec la codépendance, une personne veut remplacer les souhaits de l’autre par la sienne, essaie de l’obliger à se rendre là où elle n’est pas pressée.

À ce stade, une personne qui pense en tant que codécèle s’objecte généralement (très raisonnablement dans son système de coordonnées): "Mais si vous ne le poussez pas, il (elle) ne fera rien! Il ne cessera pas de boire, il mentira. canapé et ne travaillent pas, continuent à faire mal et se flétrir ". C'est malheureusement vrai: un adulte peut choisir de ne pas se soucier de sa santé, de ne pas gagner d'argent ou de vivre avec une dépendance chimique. Et puis, son partenaire ou ami sera probablement confronté à la question de savoir si une relation proche est confortable et acceptable avec celui qui met sa vie en danger en refusant le traitement, ou qui n’est presque jamais sobre, ou avec quelqu'un qui ne travaille pas et ne travaille pas. qui ont besoin de contenir. Les personnes dépendantes de la dépendance au code craignent tellement la menace de la séparation qu’elles préfèrent agir et penser pour un autre, plutôt que de garder l’esprit ouvert sur son comportement et de décider si elles veulent être proches de cette personne.

L’idée d’améliorer la vie de quelqu'un d’autre au lieu de celle de l’autre est essentielle pour les personnes socialement dépendantes. Si vous recherchez les origines de ce désir, vous découvrirez probablement qu'ils aimeraient bien vivre pour eux-mêmes: prospérité, tranquillité d'esprit, avec une personne intéressée par autre chose que la bière et les jeux vidéo, qui ne risque pas de mourir chaque semaine d'une overdose. . Mais ils ont l’idée qu’il est impossible d’y parvenir directement, indépendamment des autres, et ils essaient de mener une belle vie, pour ainsi dire, par l’intermédiaire d’une autre personne, le plus souvent de quelqu'un qui ne convient pas à cela. Par exemple, au lieu de créer leur propre carrière, ils «motivent» un partenaire à demander une promotion.

Illusion de contrôle

Si, dans la description du comportement dépendant du code, vous vous êtes partiellement ou totalement reconnu, cela ne signifie pas que vous êtes une mauvaise personne. Très probablement, dans votre enfance, vous étiez entouré d’adultes qui n’établissaient pas de frontières saines en matière de communication les uns avec les autres et n’étaient pas en mesure de porter la responsabilité de votre bien-être et de votre éducation, mais qui vous en ont transféré la responsabilité. Donc, vous avez "appris" le comportement dépendant du code.

Comment cela peut-il arriver? Par exemple, une mère et sa grand-mère envoient un petit garçon calmer un grand-père ivre et déchaîné, car "il aime son petit-fils et ne le touchera pas, personne ne peut le supporter". Ainsi, une image déformée du monde est instillée chez l’enfant, dans laquelle une fillette de six ans peut être tenue pour responsable de ce à quoi deux femmes adultes ne peuvent pas faire face et, en même temps, où il est possible de se calmer avec amour, voire de guérir. Ou une famille où une mère, incapable de contrôler ses dépenses, demande à sa fille âgée de dix ans au centre commercial: "Veillez à ce que je n’achète pas trop." La responsabilité financière comme si passe sous le contrôle de la fille. En fait, bien sûr, ce n’est pas le cas: une mère peut à tout moment dire: «Je suis la plus âgée d’ici, et je décide», et reprochent à sa fille de ne pas pouvoir "la garder" d’achats inutiles.

Excellente "éduquer" les co-dépendants de la famille, où les parents font des enfants des avocats en matière d'adultes. Par exemple, ils leur parlent de leur vie sexuelle, de leur adultère, de leur avortement, de leurs relations, demandent des conseils sur des décisions vitales: obtenir un divorce ou non, changer de travail. Ou bien ils font de l’enfant un médiateur dans les conflits entre adultes: «Va dire à ton père que s’il se comporte de la sorte avec moi ...» Dans de telles familles, les adultes attribuent souvent aux enfants la responsabilité de leur humeur ou de leur condition physique: «J’étais tellement inquiet à cause de vos deux que j’ai maintenant une migraine. Ici, ils vont me conduire à l’hôpital, vous serez coupable "; "Maman et moi sommes inquiets pour ton comportement et donc nous nous sommes disputés. Notre famille est en train de s'effondrer à cause de toi!"

Une image déformée du monde est instillée chez l'enfant, où un enfant de six ans peut être responsable de ce que les adultes ne peuvent pas gérer

Ainsi, l'enfant s'habitue à l'idée qu'il contrôle la situation sur laquelle il n'a pas vraiment le pouvoir: après tout, la mère divorcera quand elle ou son mari le voudra; les parents feront la paix quand bon leur semblera; Travaillez aussi sur les conseils d'une fille de cinq ans, personne ne change. Cette illusion suscite beaucoup d'inquiétude, car une telle responsabilité est vraiment insupportable pour un enfant: il ne sait pas comment et ne devrait pas résoudre les problèmes des adultes. Et en même temps, c’est une grande déception, car en réalité, chaque personne ne contrôle que son comportement.

Que doit faire une personne dépendante? Janey et Barry Winehold et Les femmes qui aiment trop, de Robin Norwood, sont d'excellents "livres d'auto-assistance" sur le problème de la codépendance. Outre d'autres programmes en douze étapes, il existe des groupes d'entraide gratuits «Anonymes co-dépendants»; en Russie, ils opèrent à Moscou, à Saint-Pétersbourg et dans de nombreuses autres grandes villes. N'oubliez pas de thérapie personnelle. Les personnes socialement dépendantes cherchent souvent à envoyer un partenaire chez un psychologue ou à l'accompagner chez un spécialiste de la famille. Mais peut-être que le travail individuel à long terme sera pour une personne qui veut apprendre à faire de son centre de sa vie, et non des autres, la meilleure solution.

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