Faire face à la dépendance amoureuse

Notre culture est imprégnée des mythes de l'amour romantique., souvent contradictoire: l’amour est censé être à la fois aveugle et sage, et conquiert tout, et meurt au bout de trois ans. Nous pouvons dire que cela provoque la dépendance à l'idée de tomber amoureux - mais la bonne nouvelle est que vous pouvez vous en sortir. Nous analysons les scénarios les plus fréquents et les moyens d’en sortir.

Tomber amoureux d'une personne inaccessible

Il se trouve qu'une personne est amoureuse d'un fantôme, un rêve depuis de nombreuses années. Parfois, il s’agit d’un ancien partenaire dont la relation est terminée, parfois d’une connaissance lointaine ou occasionnelle qui clignote de temps en temps dans l’entreprise et disparaît longtemps. Ou un patron marié, une petite amie, un collègue ou même une personne bien connue: un acteur ou une actrice, un politicien, un chanteur ou un chanteur, ou même un personnage d'une série - et il s'agit d'un personnage fictif. Ce qui unit ces situations, c'est que, par essence, un homme amoureux est fasciné par un mirage, inventé par lui. Il sait très peu de choses sur le véritable sujet de ses aspirations, ou ce héros n'existe pas du tout, ou, comme dans le cas d'un ancien partenaire, l'objet de l'amour aurait pu beaucoup évoluer au cours d'une longue période et on ne sait rien de sa vie actuelle.

Que faire

Tout d'abord, demandez-vous si vous voulez faire quelque chose. Amoureux de loin pour certains états tout à fait à l'aise, ce qui est particulièrement fréquent chez les adolescents et les jeunes. Autre chose, si, amoureux, vous commencez à souffrir de l'inaccessibilité d'une personne: c'est le moment de vous demander ce que vous trouvez vous-même dans cette inaccessibilité.

Par exemple, pouvez-vous imaginer une relation réelle avec cette personne? Imaginez que le patron soit divorcé ou jamais marié, l'acteur ou l'actrice vous a rencontré dans la vie, et le magnifique héros de Sherlock s'est incarné en tant que personne réelle et vous a remis un gant. Imaginez, étape par étape, comment votre connaissance se développera et comment vous conduirez votre premier rendez-vous. Qu'est-ce qui passionne votre héros ou votre héroïne? Que ferez-vous à loisir? Quel sera ton sexe? Vivras-tu ensemble et que sera ton couple? Que mangerez-vous au petit-déjeuner et qui le cuisinera?

Parfois, cet exercice mental en soi dissipe la chaleur des sentiments. Même dans les relations fictives, il devient soudain évident qu'une belle connaissance à distance a dix ans de plus et qu'elle regarde beaucoup de choses différemment, et qu'elle peut s'avérer ennuyeuse. Et il a aussi une fille, et il est impossible de le "voir" dans un tel scénario. Il va lui rendre visite le week-end? Si c'est le cas, vous devrez les transporter séparément. Si non, quel genre de monstre est celui qui ne va pas à son propre enfant?

Parfois, il arrive que l'imagination refuse déjà les premières questions: il y a de doux soupirs, mais il n'y a pas de contact même dans la fantaisie. C’est une bonne raison de réfléchir à la manière dont vous avez été en contact avec des personnes proches: avec votre mère, votre père, votre premier partenaire, votre meilleur ami ou votre petite amie. Ces relations étaient-elles blessantes, ou peu fiables, ou tellement contraignantes qu'il est maintenant plus sûr de tomber amoureux d'un mirage que d'essayer à nouveau d'entrer en contact étroit avec une personne de chair et de sang? Il n’est pas nécessaire d’avoir peur de cela: des blessures se produisent et notre psychisme y réagit d’une certaine manière - tente de les éviter à l’avenir. Une autre chose est que ce serait une bonne idée de passer par l'étape de l'amour romantique pour les mirages. Vous pouvez essayer de le faire dans le bureau d'un psychothérapeute, dans un environnement sûr et accueillant.

Autre sujet utile pour réfléchir sur vous-même: quelles qualités pensez-vous être merveilleuses chez votre bien-aimé ou votre bien-aimée et quelles qualités aimeriez-vous posséder? Tombant amoureux, nous projetons de la part de nos idées sur l’idéal. En ce sens, l'inaccessibilité de l'objet d'amour est une métaphore de l'inaccessibilité de ces qualités souhaitables pour la personne elle-même. Comment voyez-vous votre objet d'amour? Créatif, beau, facile à vivre, intelligent, bon enfant, bon enfant? Et pouvez-vous développer certaines de ces qualités en vous afin de ne pas avoir à les chercher si désespérément chez une autre personne?

L'amour comme une drogue

En amour pour vous - l'élément natif. Nuits sans sommeil, rêves d'elle ou de lui, cœur qui sombre quand il entre dans une pièce. Le sentiment d'euphorie qui donne sens à la vie. Et puis - déception rapide, amertume et même dépression. En bref, vous avez tendance à tomber amoureux très souvent. Le processus est incontrôlable: vous y tombez soudainement et passez dans cette phase agitée de quelques mois à un an ou deux.

Vient ensuite la déception ou un tiff - selon que vous ayez eu une vraie relation ou juste une vague de sentiments violents. En principe, si l'amour "frénésie" dure un peu plus longtemps, vous pouvez avoir le temps de commencer à vivre avec le sujet de la passion, ou même d'enregistrer une relation. Le problème est que ce ne sera pas une décision pondérée, mais un acte spontané dans un état d'euphorie, avec toutes les conséquences qui en découlent. Parfois, les «amoureux» amoureux ont en parallèle des relations plus stables - mais cela ne les empêche pas de ressentir des sentiments forts et soudains envers les autres.

Que faire

Encore une fois, si la situation ne vous dérange pas, vous pourrez alors profiter des sentiments forts qui vous sont tombés sur la tête. Une autre chose, si un tel amour "se nourrit" commençait à menacer le travail, les relations à long terme ou simplement à remplacer tous les autres intérêts. Il est difficile de ne pas faire l'analogie de la drogue ou de l'alcool: après l'euphorie et les sensations agréables, il y a une gueule de bois, et si cela devient de plus en plus fort et destructeur, il serait bon de faire quelque chose. Comme dans le cas de substances puissantes, il convient de se demander ce qui vous donne à chaque fois un tel amour spontané ou, peut-être, ce qu'il protège. Il est possible que le mariage ou les relations à long terme se soient déjà épuisés, mais la passion pour les autres est source de distraction et permet d'éviter la confrontation avec ce fait. Un partenaire régulier sert de consolation après une relation amoureuse indisciplinée et orageuse (même s’il ne le sait pas), et le sentiment de culpabilité le maintient proche.

Peut-être qu'en dehors de ces histoires d'amour régulières, il n'y a plus de pulsion dans la vie. Tous les voyages, les aventures, les joyeuses fêtes avec des conversations jusqu'au matin et en général, le sentiment que quelque chose d’excitant l’attend est à venir. Trouver ce lecteur à nouveau n'est pas facile. Toute la culture de masse soutient la conviction que dans la vie d'une personne qui a passé ses années d'études, les aventures et les découvertes intéressantes ne se produiront plus: il y a une vie d'adulte ennuyeuse et un âge adulte terne. Etre amoureux d'un tel système de coordonnées est presque le seul moyen légal de vivre quelque chose de nouveau et de vivre des émotions fortes. Le seul problème est qu’une telle approche ne vous permet pas de construire votre propre vie intéressante, vous obligeant à rechercher des choses intéressantes et intéressantes à l’extérieur, puis à les perdre encore et encore.

Il s'avère que «aime / n'aime pas» dans ce cas est la dixième question. L'euphorie à court terme et la déception qui en résulte cachent des problèmes beaucoup plus complexes et intemporels. Comment était ma vie et voulez-vous la voir ainsi? Pourquoi est-ce que je me réveille avec un sentiment d'impatience joyeuse seulement quand je suis amoureux et que je rêve de le voir? Pourquoi mon travail, mes relations et mes passe-temps n'apportent-ils pas de forts sentiments positifs et cela peut-il être corrigé?

Pas de force pour se séparer

Vous êtes dans une relation difficile: destructrice, codépendante, vous détruisant évidemment. Vous êtes insulté, humilié, battu ou intimidé, votre estime de soi s'effrite. C'est possible et pas si terrible, mais aussi pas du tout une option sucre, lorsque la relation a depuis longtemps cessé de satisfaire les deux participants et n'a apparemment aucune perspective. L'un des partenaires veut des enfants et l'autre se réalise sans enfants; l'un veut quitter le pays, le second - rester; le couple n'a pas d'activités communes et ne s'intéresse pas les uns aux autres, ils sont gênés d'être ensemble en public et sont constamment irrités l'un pour l'autre, ils n'ont plus de relations sexuelles.

Il semble que l'attachement à un partenaire et le désir de préserver la «coquille» du couple et l'ancien mode de vie prévalent sur le désir de mettre fin à la relation. Et vous souffrez, marchez en cercle, en avez marre des scandales ou du silence énervé, mais restez dans une relation - en pensant qu'il serait bon de s'en sortir.

Que faire

Le plus dangereux, bien sûr, est la situation de violence physique ou psychologique. Si vous réalisez que cela se produit dans votre relation, demandez le plus tôt possible le soutien de quelqu'un (en dehors de la relation!) Qui ne vous en voudra pas et sera amical avec vous: mère, amie ou amie, psychologue. Si vous avez des doutes quant à savoir si ce qui se passe est de la violence ou non, assurez-vous de la partager sans rien mentionner: en général, de telles pensées ne naissent pas de zéro. Informez cet être cher de ce qui se passe et élaborez ensemble un plan d'action pour sortir d'une situation dangereuse. Même si vous voulez espérer pouvoir toujours régler le problème, et que l'agresseur changera d'avis et mettra fin à son comportement - malheureusement, il s'agit d'une utopie. Il n'y a pas de bonne issue pour la violence.

Si la violence ne se produit pas, mais que la relation est plongée dans un bourbier, forcez les événements à ne pas en valoir la peine. Bien que la décision soit prise au niveau intellectuel (listes du pour et du contre, pesées sans fin pour et contre), cela signifie qu’au niveau émotionnel, elle n’a pas encore mûri. Peut-être que votre couple ne sera pas empêché par l’aide d’un psychologue familial (il peut aider et se disperser pacifiquement). Une question importante à se poser: la vie que vous voulez pour vous est-elle possible avec ce partenaire? Si oui, comment le partenaire est-il d'accord avec cela? Et si non, pourquoi pas? Et qu'est-ce qui vous empêche alors de vous séparer?

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