"Ils ne s'offusquent pas de leurs proches": Comment les mythes familiaux ruinent nos vies

Le mythe familial est un concept de la thérapie familiale systémique. Des exemples de mythes ont été décrits par le «groupe de Milan» de psychothérapeutes - Palazzoli, Boscolo, Chekkin et Prata - et la psychothérapeute russe Anna Varga dans son travail sur la thérapie familiale systémique. Le mythe est la bannière, la devise sous laquelle la famille se tient. C’est une réponse très générale et catégorique à la question de savoir qui nous sommes et comment nous vivons. Les mythes ne sont pas présents dans toutes les familles et ils n'apparaissent pas sans raison.

Le mythe de la famille doit unir la famille et surgir en période de stress intense et de bouleversement social lorsque la famille est menacée de se désintégrer en raison de circonstances extérieures: changement de régime politique, guerres, répression, émigration. Dans le même temps, malgré la naissance du mythe, celui-ci perdure pendant de nombreuses générations. On pense que le mythe familial est toujours dysfonctionnel, car il dicte des normes de vie dures et immuables qui, dans des conditions de calme, interfèrent généralement sans aider une personne. Les mythes familiaux sont une chose puissante, ils peuvent être difficiles à comprendre, et encore moins se soustraire à leur influence: c'est un long travail qui est mieux fait avec un psychothérapeute. Nous décrivons l’apparence des mythes les plus courants et leur incidence sur la vie des gens.

"Un pour tous et tous pour un" ou "Bien, juste une famille idéale"

Le mythe de la famille idéale est le mythe de l'amitié, de l'amour universel, de la gentillesse et du respect. Bien sûr, dans une bonne famille fonctionnelle, tous ces sentiments sont déjà présents. Mais les personnes vivantes ne peuvent pas expérimenter un seul amour et une joie inépuisables de communiquer les unes avec les autres: dans toute famille, il y a des querelles, des querelles, de l'irritation et même de la colère.

Le mythe d'une famille parfaitement soudée exclut ces sentiments, les membres de la famille ne les considèrent pas. Ceci, bien sûr, ne signifie pas qu'ils ne le sont pas. C'est là que réside le piège: une personne élevée dans le mythe familial de l'amitié est sûre de ne pas pouvoir et ne pas avoir le droit de se fâcher avec les autres membres de la famille ou de s'apercevoir qu'ils se comportent envers lui, ce qui est désagréable et non comme il l'aimerait. Les membres de ces familles peuvent décrire leurs parents comme un idéal, un couple parfait, et leur famille comme étant très soudée et amicale. Toute attitude et toute action seront traitées comme des expressions d'amour et de soin.

Les soins peuvent paraître étranges de l'extérieur. Par exemple, la mère a insisté pour séparer un fils en train de mûrir avec une fille. La famille pense qu’elle avait raison, car cette fille ne correspondait pas du tout à son fils, c’est juste qu’il ne l’avait pas remarquée auparavant. Maman aurait ouvert les yeux - et elle doit dire merci pour cela. Ou bien la sœur aînée serait très amicale avec le plus jeune: "avec bonté" indique les défauts de son apparence, avertit que le mari peut amener quelqu'un avec lui-même si elle ne maigrit pas et ne commence pas à s'occuper d'elle-même.

Souvent, les adolescents issus de familles «idéales» restent étroitement liés à la famille et, jusqu'à la fin de leur vie, sont d'abord dévoués à leurs parents, puis au partenaire et à leurs propres enfants.

Le célèbre "groupe de Milan" - les fondateurs de la thérapie familiale systémique - a décrit un exemple tiré de leur pratique, lorsque la famille des agriculteurs italiens qui s'étaient installés en ville se révéla être le détenteur du mythe. La famille a conservé le style de vie rural «communal»: plusieurs frères avec leurs femmes et leurs enfants vivaient dans une grande maison. Une fille de cette famille âgée de quatorze ans, la fille de l'un des frères, est tombée malade souffrant d'anorexie mentale et a pratiquement fondu sous ses yeux. Les parents ne comprenaient pas où se trouvaient ces problèmes dans leur belle et amicale famille.

Peu à peu, il s'est avéré que la jeune fille passait beaucoup de temps avec sa cousine. Les parents des deux filles en étaient très heureux et encourageaient fortement leurs loisirs communs. Mais leur relation n'était en fait pas du tout amicale: la cousine enviait la deuxième fille, considérant qu'elle était plus belle qu'elle, et donc taquina la patiente, se moqua d'elle et la traita cruellement. La fille était naturellement fâchée contre sa sœur, mais elle ne pouvait pas se permettre de tels sentiments: après tout, dans une famille très unie, personne ne devrait être fâché et offensé par des proches - d’autant plus que les parents expliquaient avec amour les actes de leur cousin. Se sentant en colère et gâtée, enfreignant les règles de la famille, la jeune fille s'est «punie» elle-même avec la maladie et a littéralement essayé de se laisser mourir de faim.

Pour les détenteurs du mythe d’une famille unie, il existe un énorme sentiment de culpabilité à l’égard de tout sentiment hostile à l’égard de la famille, du refus de l’aide, du désir de vivre sa vie séparément de sa famille. Par conséquent, les personnes atteintes de maladies psychosomatiques, de troubles dépressifs ou anxieux apparaissent souvent dans ces familles. Il est très difficile pour des adolescents issus de familles «idéales» de vivre une période de séparation de leurs parents car cela est totalement contraire au mythe. Souvent, ils restent étroitement liés à la famille et, jusqu'à la fin de leur vie, sont dévoués en priorité à leurs parents, puis au partenaire et à leurs propres enfants.

Le mythe de comment devenir un homme

Anna Varga dans son livre l'appelle "Nous sommes le peuple". C'est un mythe que les gens ne naissent pas, mais deviennent - à travers l'éducation et la communion avec la culture. Les détenteurs de ce mythe respectent l'intelligence et le savoir, lisent beaucoup, considèrent, par exemple, qu'il existe tout un ensemble de livres, sans lire, qui ne peut être considéré comme une personne culturelle et "réelle". Certains animaux appellent avec tendresse les enfants de ces familles - "petits chéris", "chats" et "poissons", et jurons - "cochons", "bovins" et "animaux" (bien que, bien entendu, ce ne soit pas le seul signe du mythe). Le mythe dit que la forme humaine peut non seulement être acquise, mais également perdue si vous arrêtez de suivre le développement et commencez à être paresseux: vous allez donc vous transformer en "sceau", "paresseux" ou même pire - en "sanglier". Les détenteurs de ce mythe aiment apprendre et peuvent suivre plusieurs études supérieures. Avec la réussite professionnelle, cela n’a aucun lien, alors que la famille est au seuil de la pauvreté et qu’une éducation supplémentaire n’a aucune valeur pratique.

Les implications de ce mythe sont particulièrement douloureuses pour les familles modernes, qui ont été divisées par l’ère numérique. Les parents déplorent que les enfants ne lisent rien - ce qui signifie qu'ils ne deviendront jamais des "personnes". Ils ne sont pas convaincus par le fait qu’une fille ou un fils peut avoir d’excellentes aptitudes pour les mathématiques, la programmation et la parole, car ils lisent et écrivent beaucoup sur Internet. Il est seulement important que la familiarisation formelle "correcte" avec la culture n'ait pas eu lieu, et c'est très triste pour les parents. Si un enfant se trouve soudainement enclin à une activité pratique et veut aller à l'université, et non à l'université, cela peut aussi devenir un véritable drame.

Mythe des héros

C’est peut-être l’un des mythes les plus répandus en Russie, en raison des particularités de l’histoire de notre pays. Il est formé lorsque la famille doit exister dans des conditions insupportables - en temps de guerre, de famine, de répression. Le mythe dit que les membres de la famille sont des héros, ils vont tout supporter. Il aide vraiment à poser des gestes qui vont au-delà des limites de la vie ordinaire et pacifique: affamer pour nourrir les enfants, vivre dans une pirogue et devenir partisan de l'escadron, traverser la guerre, se cacher de leurs poursuivants.

Dans le calme et à plein temps, le mythe devient dysfonctionnel, mais souvent beaucoup plus de générations continuent à vivre. Les détenteurs de ce mythe doivent créer pour eux-mêmes les conditions d'une lutte héroïque, pour surmonter les difficultés et les épreuves. En l'absence de problèmes graves, ils les créent avec beaucoup de succès et décident tout aussi bien de s'engager dans une sorte de refonte.

Les héros ont des émotions à la limite: amitié pour toujours, et si querelle, jusqu'à la fin de la vie. Les héros eux-mêmes sont très exigeants envers eux-mêmes et envers les autres. Les «pleurnicheurs» et les «amoureux du confort» sont souvent méprisés.

Les transporteurs de ce mythe peuvent par exemple s'organiser avec un horaire si serré pour ne pas dormir suffisamment, en principe, courir partout et être toujours en retard. Ils sont constamment dans des conditions d'inconfort physique: ils oublient de manger ou de s'habiller en fonction de la météo, car la nourriture n'est pas l'essentiel, et l'essentiel, ce sont les affaires. Ils ne savent tout simplement pas comment vivre dans le calme: on ne leur a pas appris cela dans la famille, c'est un mode de vie peu familier. Si soudainement un héros connaît une période de succès et de calme, aucune difficulté n’est prévue, il peut accroître considérablement son anxiété ou même devenir dépressif. Il ne sait pas comment vivre dans une telle situation et se sent comme un poisson de haute mer, qu'il a été tiré à la surface.

Le mythe héroïque prescrit non seulement les règles de la vie, mais également la portée des sentiments. Les héros ont des émotions à la limite, au maximum: l'amitié est pour toujours, et si une querelle est à la fin de la vie, des offenses mortelles, un amour fatal (et souvent tourmentant). Pas de demi-teintes - sympathie calme, affection chaleureuse ou légère contrariété. Les héros eux-mêmes sont très exigeants envers eux-mêmes et envers les autres. Les «pleurnicheurs» et les «amoureux du confort» sont souvent méprisés. Et la vérité est, quand il y a une bataille éternelle autour, ils ne font qu'interférer.

Le mythe du sauveteur et du sauvé

C’est en quelque sorte une sous-espèce du mythe héroïque, une seule personne devient le chevalier à l’armure étincelante, qui doit renflouer le reste de la famille. Ce mythe est bien perçu de l’extérieur: les membres de la famille parlent constamment d’une personne, qu’ils sont leur espoir, leur soutien, ils peuvent déclarer en texte clair qu’elle a littéralement «sauvé» la famille. Ou le sauveteur lui-même peut s'identifier de cette manière: dans les discours de ces personnes, comme si c'était une blague, les mots «doivent être sauvés» (au lieu de «besoin d'aide», «sauve tout le monde», «cure d'aide», «disparaissent sans moi» et Peu importe ce que fait le sauveteur: gagne bien de l’argent et le partage, porte le «secouriste» dans les hôpitaux et les centres d’urgence, ou le prend aux commissariats de police (et combine souvent toutes ces fonctions) - l’essentiel est qu’il est indispensable pour votre famille.

La situation diffère de l'entraide habituelle en ce que dans la famille des personnes sauvées, les fonctions du surhomme sont toujours remplies par la même personne. Et le pire de tout, hélas, est que le reste d'entre eux sont obligés d'agir d'une certaine manière pour préserver le mythe - sinon, il ne sera pas nécessaire de les sauver et l'identité de la famille sera menacée. Par conséquent, les "rescapés" entrent en conflit avec les autorités et quittent leur emploi, qui est sorti il ​​y a deux semaines, boivent de l'alcool, se droguent, ne guérissent pas les maladies et ne prennent aucune autre mesure qui menace systématiquement leur bien-être. Le sauveteur les sauve, épuisants, mais continue de remplir son rôle. Leur relation avec un partenaire est également basée sur le principe du salut. La codépendance est un modèle bien connu de relations, et elles ont l'habitude de montrer l'amour de cette façon.

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