Familles arc-en-ciel: les couples LGBT expliquent comment ils élèvent des enfants

En Russie, la famille est représentée exclusivement hétérosexuelle, la réalité est bien plus diverse: un enfant peut grandir avec un seul parent, deux mères ou deux papas - et dans d’autres variantes très différentes. Certes, dans les réalités russes, les familles homosexuelles sont forcées de rester dans une situation illégale: une attention particulière doit être apportée, et les couples homosexuels ont en principe peu de chances de devenir pères interdite aux hommes célibataires par la loi peut, en pratique, entraîner des difficultés supplémentaires). Nous avons parlé à des parents LGBT, russes et étrangers, et appris comment ils élèvent leurs enfants.

Interview: Elizaveta Lyubavina

Jose

Fils de 5 ans, jumelles de 4 ans

J'ai toujours voulu avoir des enfants et mon mari Tim a fini par en venir à cela. Nous nous sommes tournés vers une mère porteuse. C’est ainsi que le fils d’Avery est apparu. Tim était génétiquement le père du garçon et il était très inspiré par l'expérience de la paternité. Quand le bébé n'avait que deux mois, mon mari est venu vers moi et m'a demandé: "Sais-tu ce que je pense?" - après quoi il a naturellement proposé d'avoir un autre enfant. J'ai volontiers rencontré cette idée, mais lorsque la mère porteuse était déjà enceinte, Tim est décédé.

Après la mort de Tim, j'ai pensé à l'avortement, mais j'ai changé la décision. Il y a de nombreuses années, j'ai perdu les deux parents, Avery avait déjà perdu son père. Je pensais que si quelque chose m'arrivait, le fils resterait tout seul. Une question financière se posa devant moi, mais je décidai que, puisque mes parents plutôt pauvres avaient réussi, j'en serais capable. Bien que nous ayons prévu un enfant, les médecins ont expliqué qu’il était plus prudent de transférer deux œufs fécondés dans l’utérus substitut, de manière à augmenter les chances de succès. Bien que les jumeaux fussent improbables, j'avais des jumeaux incroyables - génétiquement, ce sont mes filles.

J'ai eu de la chance - je n'ai pas eu à traverser une sortie difficile et dramatique, mais je vis toujours à New York, une ville unique par son ouverture. Malheureusement, aux États-Unis, une telle ouverture serait impossible. Ici, dans le même quartier où je vis, il y a huit ou neuf pères gays de plus. Je garde instagram, où j'utilise constamment le hashtag #gaydad ou #gayfather pour augmenter la visibilité. Mes enfants grandissent dans un environnement inclusif. Une fois, un fils m'a demandé ce que signifie être "gay" - il voulait savoir s'il pouvait avoir une mère. J'ai répondu que c'était impossible, car "gay, c'est quand deux hommes s'aiment".

Quand j'ai pensé à de nouvelles relations, il m'a semblé que personne ne voudrait me rencontrer, car j'ai trois enfants. Au contraire, une mère célibataire se trouve dans une position moins confortable qu'un homosexuel avec des enfants. Beaucoup de personnes homosexuelles veulent vraiment des enfants, mais les moyens de devenir père - qu’il s’agisse d’une adoption ou des services d’une mère porteuse - coûtent très cher. Ils sont donc plus susceptibles d’être heureux de trouver un partenaire qui a déjà des enfants. Cela fait six mois que je rencontre un type cool: il vient d’Argentine, où les gais ne peuvent pas avoir d’enfants. Il a une fille de dix-huit ans née d'un mariage hétérosexuel - il a suivi les «normes» pendant longtemps et ne pouvait être lui-même, mais a finalement divorcé et a déménagé à New York.

Dasha

Fils, 2,5 ans

Pour amener un enfant, nous sommes entrés dans une année de relations. Nous avons arrêté l'insémination artificielle et commencé à réfléchir au donneur à choisir - anonyme ou non. Nous avons décidé que l'enfant devrait mieux connaître son père - alors notre ami de la communauté LGBT est devenu le père d'Akim.

Nous n'avons pas conclu de contrat formel, nous ne sommes liés que par des accords verbaux, dont le principe est simple: nous recherchons toujours un compromis et agissons à la demande des deux parties. Varier et moi-même avons salué la participation du père à la vie de l’enfant, même s’il n’était tenu à rien. Maintenant, il joue le rôle du «père invité» et Varya et moi sommes principalement concernés par l'éducation. Dès que le garçon a parlé, son père a commencé à nous rendre visite beaucoup plus souvent: apparemment, il aimait le mot «papa». Nous n’avons pas décidé du nom de tous les membres de la famille: pour nous, c’est plus important, pas comment notre fils nous appelle, mais comment il se sent.

Ma mère est follement amoureuse de son petit-fils, même si elle n'accepte pas pleinement notre famille. Mom Vari vient parfois avec des cadeaux, mais pas plus. Pendant longtemps, le père de l'enfant n'a pas osé parler à ses parents de son fils, ainsi que de son orientation. Il a fait des aveux tout récemment, sa mère a été ravie de son petit-fils et a accepté calmement la sortie.

Je suis parvenu à la conclusion qu'il était impossible de s'ouvrir dès le premier contact avec un étranger: tout d'abord, il doit s'assurer que je suis la même personne et ensuite, je peux parler de notre famille. Nous ne crions pas sur l'orientation à chaque coin de rue, mais nous répondons honnêtement à des questions directes. Pendant longtemps, Varya et moi avons travaillé ensemble, sans annoncer la relation. Nous étions les seules femmes de l'équipe. J'avais peur que mes collègues soient homophobes, mais lorsqu'ils ont découvert ma grossesse et mes relations, ils l'ont acceptée calmement. Maximum autorisé quelques plaisanteries maladroites: "Varya sera-t-elle maman ou papa?" ou "écrire l'enfant comme Akim Varyevich?".

Souvent, les gens autour savent bien que Varya et moi sommes une famille, mais ils ne font aucun commentaire à ce sujet. Il est peu probable que notre relation soit un secret pour les enfants de la maternelle, mais il n'y a pas eu de réaction. Il y avait aussi une situation désagréable quand une collègue de mon amie a dit qu'elle ne voulait absolument pas voir des enfants de familles de même sexe dans la classe de son fils. Mais je pense qu’elle pourrait changer d’avis si nous nous connaissions personnellement. Je pense que l’essentiel est d’instaurer la confiance en l’enfant: s’il est convaincu que tout est en ordre avec sa famille, il sera en mesure de répondre au contrevenant sans se soucier des ragots.

Ira

Fille de 4,5 ans

La fille et moi voulions vraiment des enfants. Nous avons décidé de trouver un père parmi des amis: nous voulions que l'enfant le connaisse. Tout d’abord, nous avons cherché la sécurité: dans notre pays, le père, même s’il ne vit pas avec l’enfant, peut servir de bon moyen de défense. En outre, je me félicite de sa participation à la vie de sa fille, même si, bien entendu, nous n’avons insisté pour rien.

Tout d'abord, je recherchais la stabilité, il était important qu'une personne m'impressionne. Père était Pacha, un jeune homme de mon ami - il voulait un enfant et était prêt à participer à sa vie. La seule condition que je pose alors: l'enfant sera enregistré sur moi comme une "mère célibataire", mais si nécessaire, Pacha sera toujours en mesure de prouver sa paternité. Cela ne le dérangeait pas. C'est un père responsable qui n'a jamais refusé ma demande.

Ensemble avec les enfants, nous célébrons les vacances, nous allons nous rendre visite, nous portons notre fille chez sa grand-mère, la mère de Pacha. Bien que nous ayons eu des problèmes avec la structure familiale: au début, je voulais que l’enfant ait un père et une mère - pour moi, c’est une question de sécurité. Polina, à ce moment ma copine, au contraire, n'a pas peur de l'opinion publique; Elle a insisté pour que ma fille appelle sa mère et elle. Nous avons décidé de baptiser la fille pour que Polina reçoive le «statut officiel» de sa mère, bien que marraine. À la maternelle, ils me demandent périodiquement qui, à part moi, prend l'enfant, et la marraine ou la tante est une version très plausible.

J'essaie de ne pas annoncer la vie romantique - contrairement à Polina, ce n'est pas proche de moi. Je suis ouvert à un cercle d'amis où je suis accepté. En même temps, je ne cache rien à ma fille: je lui ai parlé des gais et des lesbiennes, je n’ai simplement pas nommé les concepts eux-mêmes, pour qu’elle ne les utilise pas accidentellement avec des étrangers.

Après la rupture avec son partenaire, le problème de sécurité n’est plus aussi grave: Polina continue à élever sa fille, mais nous ne vivons plus ensemble. Je n'exclus pas la possibilité d'émigration, j'ai pensé à l'Allemagne - ce n'est pas facile de partir, mais dans une situation critique, cela peut être nécessaire.

Pacha

Fille de 4,5 ans

Je voulais devenir père, alors quand les filles se sont tournées vers moi, j'ai immédiatement accepté. Dans la communauté LGBT, il n'y a pas d'enfants au hasard: leur apparence est toujours discutée et prononcée. Bien sûr, tous nos accords sont informels: verbalement, nous sommes arrivés à la conclusion que nous avons des droits égaux pour communiquer avec l'enfant, mais ma participation reste volontaire. Je voulais vraiment voir ma fille - Ira et Polina ont pris en charge l'essentiel de son éducation et nous, ainsi que son petit ami, participons à sa vie en tant que «papas du week-end». De plus, nous avons deux grands-mères et grand-pères: ma mère et les parents du jeune homme étaient très heureux d'avoir une petite-fille. Ils nous aident maintenant et communiquent avec les deux mères, Irina et Polina.

Bien sûr, la première question que vous posez à vos amis dont les enfants ont déjà grandi est la question scolaire. D'après leur expérience, je peux dire qu'il n'y a presque pas de problème - uniquement si certains enfants de la classe ont des parents très intolérants qui vont commencer à faire des histoires. Si l’enfant est toujours confronté à des conflits, l’essentiel est de ne pas laisser aller la situation de lui-même, de lui expliquer qu’il est aimé et que les familles sont différentes. Malgré l'homophobie des États, Internet regorge d'informations utiles sur le sujet. Vous pouvez également compter sur l'aide d'un psychothérapeute compétent - du moins dans les grandes villes.

Spencer

Deux fils de 3 et 2 ans

J'ai toujours voulu avoir des enfants, mais pendant longtemps, j'ai pensé que c'était impossible, car je suis gay. Les services de mère porteuse ne sont pas accessibles à tous: en Amérique, leur coût commence à cinquante-deux mille dollars. Le processus d’adoption par l’agence s’est également avéré trop coûteux pour nous. Quand dans l'Utah a légalisé le mariage homosexuel (en 2014. - Note ed.), nous avons obtenu des droits égaux à ceux des hétéro-couples et avons pu placer les enfants en détention dans le cadre du programme public et les adopter au bout de deux ans.

Salt Lake City est une communauté très religieuse: dans l’Utah, les Mormons étaient des pionniers pour qui la religion est la base de l’identité. La ruse était dure pour moi: mes parents étaient bouleversés et fâchés que je "choisisse d'être gay". Étonnamment, bien sûr: au moins une personne veut devenir gay dans l'environnement où nous vivons, en particulier en Russie? Il a fallu quelques années à mes parents pour m'accepter. Ils s'étaient activement opposés depuis longtemps à la légalisation des mariages de même sexe, mais ils se sont ensuite habitués au fait que Dustin et moi étions ensemble - probablement parce que nous le connaissions bien. Bien qu'il soit peu probable qu'ils se battent pour les droits des LGBT, nous ressentons toujours leur soutien et leur amour. L'histoire de Dustin est semblable à la mienne, cela a pris du temps à ses parents.

Le père gay est un phénomène rare et inhabituel pour l'Utah. En même temps, il est très important que nous soyons aussi «normaux» que possible et donnions à nos garçons la même enfance que les autres. Bien que les gars soient petits, ils ne sont pas obligés d’interagir avec les institutions sociales, mais à l’avenir, nous attendons l’école, qui sera probablement publique. Nous ne voulons pas nous cacher uniquement parce que quelqu'un nous juge "faux". Nous espérons que tout sera en ordre.

Probablement, lorsque les gars se rendront compte que leur famille est différente, nous aurons une conversation difficile. Nous voulons que les garçons ne traversent pas une crise d'identité et pour cela, ils ont besoin de savoir que leur famille était comme ça depuis le tout début. Mon mari et moi sommes un couple gay reconnaissable. Fame nous a apporté une vidéo dans laquelle je fais une proposition à Dustin: nous l’avons enregistrée pour des amis, mais ils ont proposé de la diffuser sur YouTube. Nous nous sommes vite rendu compte que nous n’aimions pas la gloire du tout, mais avons décidé de l’utiliser pour augmenter la visibilité de la communauté LGBT et avons lancé un instagram. J'ai réalisé que j'étais gay, dans ma petite enfance - j'avais huit ans -, mais il n'y avait alors aucun réseau social où je pouvais trouver des exemples à suivre. De nombreux adolescents de l'Utah se battent maintenant pour avoir le droit d'être gay, et je veux qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls.

Nadine

Deux fils, 11 ans et 4,5 ans, fille, 1 an

Mon premier enfant est apparu dans un partenariat: d'abord, ma copine a accouché et un an plus tard, moi. Nous avons tous deux choisi l’insémination artificielle avec donneurs anonymes: nous ne voulions pas que les enfants aient un lien avec le père. J'avais déjà eu deux autres enfants qui ne faisaient pas partie de la paire: j'ai de nouveau fait une insémination artificielle et me suis tourné vers le même donneur pour que les enfants soient frères et sœurs.

En couple, nous avons construit un modèle familial avec deux mères: nous étions convaincus que notre relation devait être complètement ouverte. Nous existions donc non seulement pour les enfants, mais aussi pour le monde extérieur, par exemple dans une clinique publique. Nous avons vu comment l’expression perplexe sur le visage cédait progressivement la place à «Ok, je ne poserai pas trop de questions.» C'était même pratique pour les médecins: pendant qu'une mère écoute le médecin, une autre s'occupe de l'enfant.

Nous avons rompu avec la fille, après le fossé, chacune est restée avec son enfant biologique. Malgré les difficultés, nous avons réussi à maintenir les relations familiales - les enfants ne sont à blâmer pour rien, et il est inacceptable de les séparer à cause de nos différences. Une fois, pour éviter les conflits, nous nous sommes juste approchés en silence pour aller chercher ou amener des enfants. Après la pause, notre politique familiale a changé et nous avons décidé d'abandonner le concept de deux mères. Ainsi, l'enfant n'a pas besoin de s'habituer constamment aux nouvelles "mères", à savoir nos partenaires. Maintenant, nous voyons beaucoup moins souvent l'ancienne fille qui a émigré en Allemagne.

Je pense qu'il est nécessaire de parler de cela avec un enfant par étapes et de se concentrer sur le niveau actuel de perception. Bien que le fils n'ait pas posé de questions directes, si cela se produit, je vais répondre. Il me semble que les enfants voient tout, mais soutiennent plutôt leurs suppositions avec des questions. Il a clairement perçu mon partenariat comme une vie de famille, il n’avait simplement aucun appareil conceptuel pour le décrire. Et il est facile à expliquer - la loi sur la «propagande» ne permet pas d’aborder le sujet des LGBT avec des enfants. Mais quelle que soit notre législation, il n’est écrit nulle part où les enfants homosexuels peuvent être taquinés, encore moins moqués. Nous avons le droit de mettre fin au harcèlement en demandant de l'aide aux enseignants et à la direction de l'école. Nous ne pouvons pas permettre à l'enfant de cacher ses problèmes ou d'avoir peur de parler aux autres de la mère.

Olya

Filles, 10 et 11 ans

Mes enfants sont apparus dans un mariage hétérosexuel, j'y suis resté sept ans. J'ai adopté le plus âgé et le plus jeune - sous tutelle. Le père participe maintenant à la vie des filles et vient plusieurs fois par semaine. Je n’ai pas parlé aux enfants de ma relation: il me semble qu’il est trop tôt pour aborder ce sujet. Bien sûr, nous avons discuté du fait que je ne vis plus avec mon père, mais je n’expliquais pas cela par le fait que j’ai commencé à fréquenter une femme. À cet âge, les enfants ne comprennent généralement pas ce que vous pouvez dire ouvertement ou non. Pour les filles, ma petite amie est l'amie de ma mère.

Mon partenaire ne remplit pas le rôle de deuxième parent: nous sommes dans une relation il n'y a pas si longtemps et nous ne sommes pas pressés d'emménager. Cependant, je n'ai aucune attente: tout ce que je veux, c'est une bonne attitude envers mes enfants. Je suis prêt à accepter les enfants de mon partenaire comme les miens, mais je ne m'attends pas à cela en retour.

Les questions relatives aux enfants peuvent être réglées par une procuration notariée: elle n'accorde pas l'égalité des droits au parent, mais vous permet de voyager avec l'enfant ou de l'emmener chez le médecin. En général, pour les personnes LGBT, toutes les relations familiales sont respectées: si l'un des partenaires après la séparation veut cesser de communiquer et emmener l'enfant avec eux, le second ne pourra pas l'influencer. Toute la responsabilité incombe en fait à la mère enregistrée dans les documents.

Maintenant, les vacances en famille sont liées à des restrictions pour moi, je ne peux pas inviter ma petite amie. C'est très choquant pour nous deux, mais je ne veux pas priver les enfants de parents, car la société ne nous accepte pas. De la même manière, je ne peux pas parler aux parents de la fille: dès qu’elle essaie de parler de sa relation, ils prétendent ne pas entendre.

Bien sûr, je peux toujours présenter mon partenaire aux autres comme un cousin germain ou une petite amie: une communication étroite et même la cohabitation de deux femmes attirent toujours moins l'attention que des histoires similaires chez les hommes. Mais ce serait injuste pour nous deux. Maintenant, j'essaie de ne pas annoncer la relation, alors que l'une des filles est sous tutelle, je ne veux pas le risquer - la tutelle est strictement contrôlée.

J'ai parlé de l'adoption aux enfants, mais demandé de ne pas en faire la publicité à l'école. Je pense que lorsque la question de la famille se posera, je ferai de même. En même temps, je veux parler ouvertement avec eux, par exemple, pour expliquer ce que sont les normes sociales: elles changent, et si maintenant notre famille n’y correspond pas, cela ne veut pas dire que ce sera toujours comme cela.

Vika

Fille de 7 ans qui attend un autre enfant

Je n'avais pas l'intention d'accoucher par moi-même, alors j'ai arrêté l'adoption. De l'expérience d'amis, j'ai compris que ce n'était pas grave. J'ai adopté Julia à l'âge de six mois. Marina est devenue une partie de notre famille plus tard, quand notre fille avait trois ans. Nous attendons maintenant un autre enfant: dans deux semaines, nous aurons un fils. Marina est devenue une mère biologique. Nous avons arrêté l'insémination artificielle avec un donneur anonyme. Nous avons choisi une maternité commerciale pour que je puisse assister à la naissance.

Nous n'avons rencontré aucune difficulté particulière due à notre orientation, probablement à cause de notre prudence. Nous ne visitons pas la polyclinique d’État et n’emmenons pas l’enfant chez le médecin par ACV - ils ne poseront pas trop de questions sur la famille. Au même moment, la fille fréquentait le jardin public: de temps en temps, Marina la prenait, mais les personnes en charge de l'enfant ne demandaient rien. Elles étaient déjà contentes que l'enfant ait été emmené. Les collègues et les parents éloignés ne savent rien de nous. Je suis le représentant officiel de l'enfant. Parfois, Marina rencontre Julia après l’école, mais ce n’est pas surprenant: tout le monde peut le faire - nounou, grand-mère, tante ou amie. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Une fois, Yulia a rencontré sa famille, où l'un de ses parents a effectué une transition transgenre. Les enfants n'ont pas de modèles de perception, comme chez les adultes. Jusqu'à présent, Julia n'a pas demandé quel type de relation nous entretenions avec Marina, mais apparemment, elle perçoit ma petite amie comme faisant partie de la famille.

Le programme Rainbow Families du groupe LGBT «Coming Out» nous aide beaucoup: nous échangeons des expériences et nous soutenons mutuellement. Elle travaille à Saint-Pétersbourg, mais des programmes pour les familles LGBT existent dans d'autres villes. Toutes les familles, homo et hétérosexuelles, ont la même difficulté. Tout d'abord, nous traitons des questions de développement, d'éducation et de santé. La question de l'orientation s'estompe au second plan. Il me semble important de développer chez l'enfant la souplesse de la pensée, d'enseigner à ne rien prendre sur la foi, à ne pas diviser le monde en noir et blanc.

Photos: Indish (1, 2, 3)