Sacrifice est mon deuxième nom: Comment observer les intérêts d'un partenaire sans se faire du mal

Les thérapeutes familiaux disent d'une seule voix que le soutien et la réactivité des partenaires entre eux constituent la principale garantie d'un mariage solide. Mais que se passe-t-il si le soutien est devenu un peu à sens unique? Comment prendre en compte les intérêts du partenaire, sans se mettre la gorge sur la gorge? Voici cinq règles pour équilibrer.

Travail volontaire et droit de refuser

Oui:

partenaire comprend que vous ne pouvez pas toujours être à sa disposition. "Bien sûr, reste à la maison, car tu es fatigué. Viens une autre fois ensemble."

Non:

selon le partenaire, vous êtes obligé de fournir toute aide ou attention dès que nécessaire. "Qu'est-ce que cela signifie de parler le soir?" Cela m'est arrivé! "

Tout soutien - actif ou émotionnel - nécessite une excellente ressource du partisan. Un partenaire peut demander de l'aide à tout moment, mais cela ne signifie pas que vous devez accepter à tout moment. La bonne vieille règle fonctionne ici: mettez d'abord le masque à oxygène. Vous ne pouvez soutenir quelqu'un qu'avec force, temps et désir volontaire. Les tentatives pour y parvenir par la force aggravent considérablement la relation.

Il est curieux que parfois, le soutien par la force se produise même sans les exigences d’un partenaire. Les idées traditionnelles sur les rôles de genre imposent à une femme d'être docile, docile et de faire passer les intérêts des êtres chers en premier lieu. Même si un couple dit quelque chose de différent et que le partenaire ne s’attend pas vraiment à des exploits, vous casser, tout abandonner, allez avec lui à chaque répétition de son groupe de rock ou écoutez sa longue histoire de relations difficiles au travail, quand vous voulez asseyez-vous en silence après une dure journée. Parce que sinon, le sentiment de culpabilité pour un comportement "non féminin" et "sans soutien" vous ronge tout simplement de l'intérieur.

Que faire Discutez de cette situation avec un psychothérapeute. Discutez-en avec un partenaire, encore et encore. En cas de comportement agressif ("De quoi êtes-vous si fatigué?") - les limites doivent être définies assez étroitement. Juste fatigué, et tout, je suis désolé. Il y a une réaction alarmante lorsque le refus d'un soutien immédiat est perçu comme un rejet. Dans de tels cas, la désignation des termes aide: "dans une semaine, je pourrai vous accompagner", "dans quelques heures, nous parlerons certainement."

Et quand l'héroïsme et le sacrifice sont votre deuxième nom, clarifier les accords aide: "Permettez-moi de vous dire quand vous avez vraiment besoin de mon soutien et de ma présence, et à d'autres moments, je ne me sentirai pas coupable pour des refus périodiques, sachant que pas si critique. " Cela fonctionne dans une situation où le partenaire est installé pacifiquement et ne nécessite pas de retour d'informations infini.

La possibilité d'allouer du temps pour vous deux est une priorité

Oui:

Les relations en priorité, même si le partenaire est très passionné par quelque chose. "Bien, laisse-moi remettre ça, et nous allons sortir pour dîner et passer une soirée romantique."

Non:

On vous demande sans cesse d'attendre, car le partenaire est occupé. "Sexe et bavardage? Viens dans deux semaines. Tu sais quelle période cruciale j'ai maintenant."

Aucun doute, une telle période de «tout en deux semaines, cher (cher)» peut arriver à chaque personne ou même à un couple. Mais si vous ressentez un manque régulier d'attention, de communication, de contact physique - bref, une rupture de la relation elle-même, c'est une raison pour sonner l'alarme. Malheureusement, le partenaire n'est pas toujours prêt à l'entendre dès la première fois.

L'argument peut être très rationnel. Dans la version souple, le partenaire peut vous convaincre qu'il noue des relations: "Vous comprenez que je travaille 24 heures sur 24, car je gagne de l'argent pour nous, pour notre famille! Alors, j'exprime mon amour", "je développe ce projet pour nous avons eu un revenu stable dans le futur. " Et dans les cas extrêmes, vous pouvez même être déclaré coupable: "Tu n'es qu'un égoïste (ka). Tu veux que je laisse tout tomber et que je siège avec toi."

Le problème est qu’un revenu stable ou une réussite ne remplacera pas la relation elle-même: la présence du partenaire, son attention, le temps passé ensemble. Le besoin de contact humain ne peut pas être mis en pause, de sorte qu'après deux semaines ou six mois, appuyez à nouveau sur "Play" comme si de rien n'était.

Que faire Remercier le partenaire de s’occuper de l’aspect financier (affaires, etc.) de la relation et dire honnêtement que vous manquez cruellement de son attention et de son contact avec lui. Et que cela devient critique. Dans un bon cas, vous trouverez comment vous rattraper: conversations téléphoniques au milieu d'une journée bien remplie, rituel de quinze minutes d'étreintes avant de vous coucher ou le matin avec une tasse de café. Dans la vie d'un couple, les périodes de communication sont très tendues. Mais il est important que les deux souhaitent aller de l'avant et maintenir un contact sûr et stable.

Malheureusement, si après plusieurs tentatives de conversation sérieuse, le partenaire ne vous a pas entendu et n'a pas modifié l'ordre des priorités, cela signifie qu'il n'est pas prêt à le faire. Il est inutile d'essayer de faire des histoires ou de mendier, répétant sans cesse vos sentiments: avec un homme démontre son choix. Il ne reste plus qu'à décider comment cette situation vous convient. Eh bien, si vous pouvez le faire avec le soutien de parents et / ou d'un psychothérapeute, de tels choix sont toujours rendus difficiles.

La réciprocité

Oui:

partenaire soutient également vos intérêts. "Je tiens aussi à ce que tu aimes. Une série intéressante, tu dis?"

Non:

ses intérêts sont plus importants et, bien sûr, il y a une explication! "Votre passe-temps est simplement un non-sens, et j'ai une question de vie / revenus / occupation" socialement utile "."

Dans un couple harmonieux, les intérêts des deux partenaires sont à peu près les mêmes et peu importe leur taille ou leur importance. Faire du bénévolat pour aller dans un camp de tourisme pour enfants est bien. Jouer aux voitures au téléphone, c'est bien aussi. Il est facile de dévaluer les passe-temps des autres, car nous ne savons pas de l'intérieur, ce qui donne à une personne le modelage sur terre battue, le karting ou même, oh, horreur, une soirée sur Facebook. Peut-être que pour lui c'est une ressource précieuse. Et nous n'avons pas le droit de juger.

Lorsque les intérêts de l'un des partenaires commencent à s'abaisser, c'est un mauvais signe. Généralement, une argumentation rationnelle est introduite (un autre mauvais signe). Par exemple, ceci: mon site rapporte de l'argent de la publicité d'affiliation, et votre tricot - des babioles stupides. Mon bénévolat est une contribution à l'avenir de l'humanité et votre anime est un divertissement pour ceux qui sont trop paresseux pour y penser. Parfois, les partenaires nouent des relations du point de vue de l’égalité, mais plus tard, les projets, les passe-temps ou l’occupation principale de quelqu'un commencent à rapporter beaucoup d’argent et prennent beaucoup de temps. Les intérêts du second deviennent alors secondaires et insignifiants.

Que faire Il est très important de ralentir le processus et de ne pas soutenir un tel équilibre des forces. Pour recouvrer le droit à nos propres intérêts et défendre leur importance et leur valeur: "Désolé, mais j'aime ça et je veux le faire." Vous n'avez pas à chercher des excuses et à présenter des arguments rationnels tels que le yoga vous rassure et vous rassemble et vous permet ensuite de faire vos devoirs avec un dévouement total. Il suffit que vous trouviez cela intéressant et agréable.

Aide, mais ne change pas de responsabilité

Oui:

demande d'aide. "Pouvez-vous écouter les thèses de ma présentation de demain et suggérer quelque chose? Je suis vraiment inquiet."

Non:

transférer la responsabilité vers le simple. "Pourquoi ne m'as-tu pas dit que les images sur la diapositive avaient été perdues?! Je me suis mis à rire et à m'amuser devant la direction et les partenaires."

À moins que votre projet soit général et que la présentation ne soit pas signée par deux noms à la fois, l'auteur est responsable du résultat. Un assistant peut remarquer des défauts ou ne pas remarquer, donner de bons conseils ou avoir complètement échoué. L'aide n'est pas la gestion de projet, ni le leadership ou le mentorat. Il s’agit d’une attention amicale et intéressée à ce que votre partenaire veut partager et d’une participation réalisable. Partager les responsabilités n'est pas trop honnête.

Que faire Sympathisez, mais ne prenez pas la responsabilité de vous-même: "Je suis désolé que tout se soit mal passé." Si l'accusation est lancée au moment de l'exaltation, il y a une chance que la personne reprenne rapidement conscience et s'excuse. Si les attaques se poursuivent, c’est une raison pour définir mes propres limites de responsabilité: "Pardonnez-moi, je ne suis pas prêt à contrôler la qualité de votre travail. Pour moi, aider, c’est participer autant que possible."

Ne remplacez pas l'aide de "réalisation de l'ombre"

Oui:

"J'ai tellement aimé t'aider à faire un discours. Il me semble que je dois aussi penser à organiser un séminaire."

Non:

"Toute la journée au travail, je pensais comment organiser ce projet. Pourquoi ne veux-tu pas écouter?!"

Julia Cameron, auteur du best-seller «The Way of the Artist», a qualifié ces personnes d’artistes fantômes. Ce sont ceux qui ont peur de s'engager dans un travail créatif par peur des critiques, de la pauvreté ou de l'échec. Au lieu de cela, il a choisi une carrière «de substitution» (par exemple, critique de cinéma ou consultant en art), ce qui lui a permis d’être «proche» ou de devenir le partenaire d’une personne créative. Le livre de Cameron est consacré à la créativité, mais vous pouvez tout aussi bien imaginer «hommes d’affaires-ombres» ou «gestionnaires de projets-ombres».

C'est un point subtil. Bien sûr, nous aimons aider dans ce que nous comprenons et intéressons nous-mêmes. Et partager la responsabilité avec quelqu'un n'est pas aussi effrayant que de prendre tous les coups sur soi. Il est important que vous ne deveniez pas une "personne fantôme" derrière le dos du partenaire, mais uniquement parce que vous avez peur de vous manifester séparément et de manière indépendante. Peu importe ce que vous l'aidez - créativité, affaires, organisation d'un club de cinéma pour vos amis ou progression dans votre carrière - il est important de noter que le motif de l'aide est remplacé par le motif de la réalisation de soi par l'ombre.

Un bon marqueur de ce que vous n’aidez plus, trop emporté par le rôle de "seconde guitare" et craignant de jouer en solo - agression. Vous êtes en colère contre votre partenaire, car vos idées sont meilleures, mais il ne les accepte pas. Vous êtes en colère parce qu'il n'a pas obtenu les résultats escomptés «pour lui». Et terriblement fâché quand vous entendez en retour: "Écoutez, mais c'est toujours mon affaire (carrière, chanson, etc.)."

Que faire Reconnaissez que vous voulez être réalisé dans certains domaines. Admettez votre peur, qui existe évidemment. Et puis vous pouvez y aller de différentes manières: essayez d'une manière ou d'une autre de réaliser leurs capacités ou abandonnez cette idée. La reconnaissance et l’honnêteté envers vous-même sont deux conditions sans lesquelles votre relation avec un partenaire et une relation avec vous-même se détérioreront.

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