Sans crainte ni reproche: comment affronter correctement
Il y a quelques mois, nous disions déjàcomment survivre à une conversation difficile. En bref, vous devez vous efforcer de communiquer sur un pied d'égalité, surveiller de près vos émotions, comprendre ce dont vous avez peur et être prêt mentalement au fait que le dialogue puisse échouer. Néanmoins, beaucoup d’entre nous craignent encore ou évitent les collisions: il est généralement admis qu’une situation conflictuelle ne peut être résolue calmement, tout se terminera nécessairement par des insultes mutuelles et par le fait que les deux participants se souviendront des griefs anciens.
Mais le conflit n'est pas nécessairement une querelle ou un scandale. La situation de conflit signifie seulement que les intérêts des parties ne coïncident pas et que les deux participants ne savent pas tout de suite comment réconcilier ces contradictions. Il y a généralement cinq stratégies comportementales dans de telles situations. Dans la vie de tous les jours, le conflit est généralement appelé confrontation directe - un affrontement ouvert, lorsque les interlocuteurs se présentent des intérêts, des valeurs, des opinions ou des opinions différents: "Pardonnez, mais je pense le contraire". D’autres stratégies de comportement dans une situation similaire sont l’évitement («Ne parlons pas de ça»), la reddition («D’accord, faisons ce que tu dis») et le compromis («Bougeons tous les deux un peu« dans notre propre intérêt »). Enfin, la cinquième option est la coopération, qui survient juste après une discussion ouverte sur une situation de conflit et à laquelle on devrait s’efforcer.
Vous vous êtes peut-être reconnu dans l’un des cinq modèles et vous ne savez pas quoi en faire. Nous comprenons pourquoi la confrontation n’est pas du tout une catastrophe et pourquoi nous avons tous besoin d’expérience dans de telles situations.
Le conflit n'est pas une querelle
La confrontation n'implique pas nécessairement une querelle bruyante, le passage à l'individu, du ressentiment et des insultes. Sa signification réside uniquement dans le fait que deux personnes (ou plus) découvrent qu’elles divergent radicalement de façon intéressante. Mais la manière dont ils se conduisent dépend de leurs compétences en communication, de leur profil personnel et, curieusement, de l'expérience des conflits.
Les personnes qui ne savent pas comment faire des réclamations et qui ne sont pas d’accord avec les autres ne savent généralement pas comment négocier. Ne confondez pas ces derniers avec l’habitude de céder - ils savent le faire, mais vous ne pouvez pas toujours céder aux autres. Une personne trop docile accumule une agression pendant une longue période, ce qui finit par "exploser" - et ensuite se produit le scandale qu’elle allait éviter. En fait, aucune relation ne peut se passer d'un conflit d'intérêts: il n'y a pas d'amitié, de romantisme ou de famille, pas même une relation de travail dans laquelle deux personnes n'ont jamais dispersé leurs besoins, leurs désirs, leurs valeurs ou leurs attitudes. La seule question est de savoir comment gérer ces divergences.
Sans conflits, impossible de communiquer sincèrement
Bien sûr, vous pouvez essayer de contourner toutes les questions controversées, les divergences d’opinion et d’autres lieux "dangereux". Mais dans la relation, il y a des "territoires inviolables" qui deviennent de plus en plus nombreux. Les personnes qui évitent constamment les conflits s'éloignent, qu'il s'agisse d'un couple qui a peur de discuter ouvertement de questions de loyauté et de flirt, de points de vue sur les enfants et le mariage ou de problèmes financiers, ou de collègues gênés pour parler de domaines de responsabilité et des limites de la communication au travail.
Pour éviter un tel développement d’événements, il est important de se rappeler que la confrontation en elle-même n’aboutit pas à une rupture des relations et ne les gâte même pas, même si cela semble très risqué pour certaines personnes. Les conflits ouverts sont souvent redoutés par ceux qui ont grandi avec des parents durs qui ont eu recours à des punitions corporelles, ont crié, ont boycotté ou démontré qu'ils n'aimaient pas les enfants pendant les querelles. Depuis leur enfance, de telles personnes ont appris que la confrontation signifiait perdre l'amour des personnes importantes, voire mettre en péril leurs besoins essentiels (je me suis disputé avec ma mère - ils m'ont privé de dîner). Apprendre à s'affronter (peut-être avec l'aide d'un psychologue ou d'un coach) est important pour tout le monde - et nous en parlerons dans les paragraphes suivants.
Il n'y a pas de coopération sans conflit d'intérêts.
Puisque les gens ne peuvent pas être dans tout et toujours communiquer, ils seront tôt ou tard confrontés à un conflit possible. Mais quand ils essaient d'éviter de telles zones dangereuses, ils ne sont pas assez curieux, ils ne sont pas unis, mais plus divisés. En effet, sans discussion ouverte de visions et d'opinions différentes, il est impossible de les amener à un seul dénominateur.
Par exemple, votre collègue pense que vous devez accepter des conditions qui ne sont pas les plus avantageuses pour l'entreprise et signer un accord que les contractants ont envoyé pour acquérir de bons partenaires commerciaux. Vous êtes d’avis qu’une fois que vous serez «courbé», vous serez obligé d’accepter des conditions incommodes et défavorables la prochaine fois, et aucune coopération commerciale ne fonctionnera. Peut-être qu'un collègue a raison, peut-être que vous avez raison. Certains d’entre vous ont peut-être des informations précieuses que le second n’a pas - par exemple, des informations privilégiées sur la société partenaire ou des contacts avec un membre de la direction. Vous pouvez apprendre cela uniquement en discutant de la situation. Et la discussion dans ce cas va probablement commencer par les mots: "Attendez. Je ne suis pas d'accord. Pourquoi pensez-vous que c'est une bonne décision? Je pense que nous devrions faire le contraire et voici pourquoi."
Si les deux interlocuteurs sont calmes et déterminés à mener une conversation constructive, la confrontation peut se transformer en discussion et celle-ci en une coopération à part entière (vous indiquerez les informations dont chacun d'entre vous dispose et prendre la meilleure décision possible). Bien entendu, des résultats moins favorables sont possibles: une troisième personne - un responsable - décidera de tout pour vous, un collègue ne vous écoutera pas et ainsi de suite. Mais si vous ne montrez pas que vous n’êtes pas d’accord, une discussion ouverte ne fonctionnera pas, ce qui signifie que la décision sera prise sans discussion et, éventuellement, en possession d’informations complètes.
Le manuel de médiation des conflits mentionne un exemple dans lequel un couple en instance de divorce ne pouvait pas partager une maison de campagne construite pendant les années de mariage pour de l'argent commun. Les ex-mari et femme ne voulaient pas le vendre et se partager le revenu et, bien entendu, n’avaient pas l’intention de le posséder ensemble - cette situation ne convenait à personne. La situation semblait insoluble jusqu'à ce que le médiateur commence à demander aux époux pourquoi ils ne voulaient pas se séparer de la maison. Il s'est avéré que le mari voit en lui un symbole du nid familial et est lié à la maison en tant que lieu. J'aimerais souvent y habiter et y inviter des enfants ordinaires. Et sa femme allait le prendre et vivre avec des revenus locatifs. En conséquence, le couple a signé un accord: l'homme a versé une compensation monétaire à son ex-épouse, alors qu'il habitait la maison et y a amené des enfants pour le week-end. Si un homme abandonnait immédiatement la maison sans discussion, il se sentirait blessé de ne pas avoir sa maison préférée, son atmosphère et ses promenades dans la nature avec les enfants. Et si son ex-femme avait concédé, elle serait restée sans une partie substantielle de son revenu. La confrontation a permis à chacun de défendre ses intérêts.
Les conflits révèlent des sentiments
Les psychologues familiaux savent que les querelles, même fréquentes et douloureuses, n'indiquent pas toujours la rupture d'un couple. Bien sûr, ils ne peuvent pas être écartés d’eux et les conjoints en conflit actif ont besoin d’aide. Mais vraiment, la «phrase» pour une relation est quand un ou les deux partenaires refusent de communiquer. Par exemple, quand on déclare avec émotion: "Nous devons parler sérieusement!" - et le second s'échappe («Oh, pas aujourd'hui!») ou le cache («Allez, tout est en ordre, que pouvons-nous dire!»).
Conflit (bien sûr, il n’est pas question de violence, mais de conversation), c’est mieux que de s’éloigner de la communication: la confrontation montre que les partenaires ont des sentiments forts les uns envers les autres, qu’ils ne sont pas indifférents aux relations. Il est seulement important d'apprendre à bien gérer les sentiments de chacun: parlez de votre mécontentement et de votre malaise, ne devenez pas personnel, ne généralisez pas la situation et ne tirez pas de conclusions sur la relation dans son ensemble ("Et vous, toujours! ...") et ne blessez pas les sentiments d'une autre personne. Si les querelles commençaient à se répéter souvent et si le couple avait l’impression de marcher en cercle, elles n’auraient probablement pas été empêchées par l’aide d’un thérapeute familial. Grâce à cela, les partenaires apprennent à être sincères, à ne pas se blesser et, finalement, à résoudre des conflits sans scandales, en coopérant et en se rendant l'un à l'autre.
Il y a un autre argument en faveur de la thérapie familiale. Malheureusement, les scandales permettent souvent d'éviter de discuter de la toute première et très douloureuse situation de conflit. C'est-à-dire que, paradoxalement, le scandale aide à éviter ce conflit. Les partenaires se mettent rapidement à crier, s'adressent à la personne, se souviennent des infractions anciennes, qui ne sont plus d'actualité, crachent des émotions et se dispersent dans différentes pièces. Ensuite, l'apogée de la querelle est remplacée par le remords, l'assurance de l'amour et des câlins - mais la question de savoir comment dépenser votre temps libre ou comment dépenser et économiser de l'argent, à partir de laquelle tout a commencé, reste non résolue et même non résolue.
Un conflit ouvert aide à défendre ce qui est important pour vous
Enfin, il y a des choses que vous ne devriez accepter sous aucune condition. Si vous rêvez de loyauté et d'un couple monogame, vous ne devriez pas vous contenter d'une relation ouverte ni fermer les yeux pour trahir votre partenaire. Si l'honnêteté est très importante pour vous, vous ne pourrez probablement pas travailler dans une entreprise qui trompe ses contreparties. Si vous vous considérez comme une personne bienveillante cherchant à voir quelque chose de positif chez tout le monde, vous ne pourrez pas être amis avec quelqu'un qui bavarde à propos du mal.
Tous les exemples ci-dessus sont des exemples de conflits de valeurs. Si une relation établie touche vos valeurs, touche quelque chose de très important pour vous - une confrontation, assez curieusement, serait la meilleure solution: "Pour moi, c'est inacceptable et je ne ferai pas cela." Peut-être perdrez-vous votre amitié, votre partenaire ou serez-vous obligé de changer de travail. Mais préserver une relation ou un lieu de travail en se trahissant est un choix destructeur qu'il vaut mieux éviter.
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