Retournez à vous-même: comment vivre le chagrin sans l'éviter

La perte de vie est tout aussi importanteautant que le sujet tabou. La réaction de deuil est déclenchée lorsque nous constatons une perte importante, comme le décès d'un être cher, la fin d'une relation ou la perte de l'identité. Ainsi, la tristesse accompagne l'émigration, un changement de travail et, en fait, tout changement de statut, comme l'apparition d'une maladie chronique. Même si ce n’est pas fatal, une personne perd toujours le futur attendu, ce qui provoque des sentiments lourds.

Notre société évite tout ce qui est lié à la mort et à la perte - et le sujet du deuil à cause de cela s’avère également fermé. Pratiquement tout ce à quoi nous sommes habitués dans le contexte de la perte est un moyen improductif de gérer ce qui s’est passé. Ceux qui sont confrontés à la séparation sont priés de se débarrasser rapidement de toutes les choses et des photos générales et de commencer à chercher un nouveau partenaire. Ceux qui sont blessés, malades ou ont perdu leur emploi sont invités à "se réjouir de ce qu'ils sont". Et à propos de la mort ou d’une maladie mortelle en général, ils parlent difficilement, préférant ne pas mentionner ce qui peut provoquer une vive réaction.

On pense que le deuil après le décès d'un être cher, le divorce ou la séparation après une longue relation dure au moins un an et demi et souvent plusieurs années - bien que la gravité des expériences ait, bien sûr, diminué avec le temps. Le briefing est un processus long, mais il est important de le vivre pour se retrouver soi-même

Texte: Yana Shagova

Les étapes du deuil

Tout le monde connaît bien le schéma de deuil d'Elizabeth Kubler-Ross, selon lequel il y a cinq à douze étapes - comme sur cette photo. Le plus souvent, vous en entendez environ cinq: déni, colère, négociation, dépression et acceptation. Le modèle Kubler-Ross convient aux spécialistes qui aident les professions confrontées au chagrin de quelqu'un: médecins, psychologues, travailleurs sociaux, travailleurs des hospices, etc. Cependant, il n'est pas si facile d'analyser votre propre état de cette manière. Par exemple, dans le déni, les personnes sont souvent retrouvées beaucoup plus longtemps qu'il ne le semble - pendant plusieurs semaines, voire plusieurs mois. Ce stade, ainsi que le choc qui le précède, est souvent confondu avec la dépression, dernier stade précédant la sortie du chagrin - de ce fait, une personne peut à tort présumer qu'elle va bientôt devenir meilleure.

De plus, les étapes ne se déroulent souvent pas dans l'ordre décrit ci-dessus. Le processus de deuil s'accompagne d'une variété de sentiments intenses: culpabilité et honte, colère et peur. Ils peuvent se remplacer à leur guise - et toute raison qui n'est pas directement liée à une perte peut devenir un élément déclencheur pour eux. Par exemple, une personne en colère après la mort d’un parent peut être fâchée contre un partenaire, des enfants, des connaissances dont les parents sont en vie ou même tout simplement contre des collègues et des passagers dans le métro. La colère accompagne la perte parce que quelque chose de bien nous est enlevé: une relation, un être cher, la santé ou une opportunité. Le monde s'avère injuste envers nous, et nous sommes fâchés contre lui et contre les individus qui le composent.

Souvent, les gens, ne réalisant pas qu'ils suivent le processus "normal" de deuil, se disputent avec des amis, se séparent ou quittent leur travail

Les vins et la honte sont caractéristiques de toute expérience traumatique. Mais lorsque nous sommes confrontés à une perte, ils peuvent s’étendre à d’autres domaines: par exemple, nous pouvons être insatisfaits de notre travail ou de notre apparence, décider que nous ne faisons pas assez attention à nos proches, etc. Le deuil ne signifie pas toujours qu'une personne se sentira déprimée - elle peut avoir des crises de grande anxiété, voire de panique. Cela peut arriver, même si tout semble mal se passer - par exemple, il s'est déjà séparé d'un partenaire ou un proche est déjà décédé. L’anxiété peut être liée à la cause de la perte («Je ne sais pas du tout comment organiser un enterrement, tout se passe mal») et, à première vue, n’y est aucunement liée («Je vais rater le projet et ils vont me virer»). Ce n’est qu’en fin de deuil que l’on ressent une dépression et une dépression. À ce moment, une personne peut avoir le sentiment que, outre sa perte, elle a d'autres raisons réalistes pour lesquelles elle est en déclin: il n'a pas eu lieu dans la profession, dans les relations, la vie «n'a pas réussi». Le chagrin comme si tout peint dans des tons sombres.

Tout cela est important à connaître afin de mieux comprendre vos sentiments. Souvent, les gens, ne réalisant pas qu'ils suivent le processus "normal" de deuil (dans la mesure où le deuil peut être qualifié de "normal"), prennent des décisions sous l'influence de sentiments forts qui les accablent. Discuter avec des amis, se séparer de partenaires, quitter le travail ou maudire l'équipe quand cela aurait pu être évité. En comprenant ce qui se passe dans notre psyché, nous pouvons nous soigner davantage et traiter nous-mêmes et nos proches.

Tâches de deuil

Il existe un autre modèle, plus pratique pour un usage personnel, proposé par le psychologue William Vorden et décrit dans la traduction de Varvara Sidorova. Il ne repose pas sur la scène, mais sur les tâches de deuil que doit subir la personne confrontée au sinistre pour retrouver une vie normale.

Il y a quatre tâches au total. Le premier d'entre eux peut être comparé au stade de négation dans le modèle de Kubler-Ross - il s'agit d'une reconnaissance du fait de la perte et de l'irréversibilité de la situation. Pour éviter la douleur, notre psyché tente de remplacer la réalité par une illusion, en nous disant que rien ne semblait avoir changé. C'est dans cet état que les partenaires qui se séparent assurent à chacun qu'ils resteront amis, qu'ils iront même en vacances ensemble et à leurs soirées amis. Une personne chez qui on a diagnostiqué un diabète continue de manger du fast-food et des sucreries sans penser aux conséquences.

Les personnes dont la psyché est difficile à assumer pour cette tâche ne vont pas aux obsèques de leurs proches. Ils peuvent le rationaliser différemment: "Je ne peux pas prendre de congé au travail" ou "Je veux me souvenir d’elle vivante (sa vie)". Mais le sens de l'enterrement, en plus de partager le chagrin avec les autres, est précisément de reconnaître la sueur et son irréversibilité. La tradition, qui effraie beaucoup de gens, d'embrasser le défunt sur le front ou de caresser la main nous aide à faire de même: les sensations corporelles nous aident à réaliser enfin la mort d'un être cher - le cadavre se sent très différent du vivant au toucher.

Il est possible de nier non seulement la perte elle-même, mais aussi sa signification (après tout, si quelque chose n'est pas important, c'est comme si ce n'était pas le cas). Par exemple, nous ne nous entendions pas bien avec un parent décédé et nous pouvons dire que nous ne sommes pas inquiets pour sa mort, car la relation était mauvaise. Ou bien dévaluez les inquiétudes liées au divorce en disant qu'ils sont déjà "brouillés" et "épuisés", et maintenant nous voulons simplement nous réjouir d'être enfin libres. En effet, lorsqu'une relation difficile se termine pour nous ou pour une personne qui meurt douloureusement et est malade depuis longtemps, la joie et le soulagement peuvent accompagner la perte - c'est normal. Mais nous allons faire notre deuil, même si la relation peut être mauvaise. En perdant une relation ou une personne, nous perdons un avenir dans lequel cette personne serait, obligée de reconstruire toute sa vie, et nous reconnaissons également que l'amélioration est impossible.

Au cours de cette première tâche, nous pouvons, par exemple, voir des personnes vaguement similaires à une personne décédée dans la foule ou penser: «Nous devrons lui en parler», et alors seulement réaliser qu’il n’ya personne à qui parler. Il arrive que les époux séparés soient amenés à taper un message à l'ex-partenaire afin de partager une impression, comme ils l'ont fait pendant le mariage. Un tel état à la première fois après la perte est normal: il crée un «tampon» pour la psyché, aidant à réaliser progressivement le fait de la perte. Mais si cela se prolonge pendant des années, la personne est prise dans un deuil éternel. D'une part, il évite la douleur de la perte, car peu importe la façon dont il en est question. Mais de l’autre côté, il perd également l’occasion de revenir à une vie bien remplie, d’établir de nouvelles relations et d’obtenir de nouvelles impressions.

L’une des manifestations fréquentes d’un tel «bourrage» est une tentative de sauver la pièce et toutes les choses du défunt sous leur forme antérieure, comme s’il pouvait revenir à tout moment; ou, par exemple, la fascination pour le spiritualisme et le désir de communiquer avec l'âme du défunt, comme avec une personne vivante. La tentative de maintien du statu quo après la séparation est un phénomène du même ordre: les gens nient que le contenu de leur relation ait changé - et ne puisse pas rester le même.

Il est nécessaire de faire une réserve pour que tout cela s'applique aux personnes religieuses. Même si une personne croit en la vie après la mort, où elle rencontrera des êtres chers, elle doit reconnaître que cette réunion n'aura lieu qu'après la fin du temps imparti. Dans une telle situation, il est également nécessaire de restructurer la pensée et d’accepter le fait de perdre.

Immergé dans la douleur, un homme a peur de ne jamais le quitter. En fait, tout est à l’opposé: la douleur vivante rend possible la sortie de l’État.

La deuxième tâche du deuil est de reconnaître la douleur et de la revivre. Le déni de perte nous «protège» également de cette situation. En effet, cette étape semble parfois insupportable: les clients des psychologues en deuil demandent souvent combien de temps les expériences dureront et si elles prendront fin. Immergé dans la douleur, un homme a peur de ne jamais le quitter. En fait, tout est à l’opposé: la douleur vivante rend possible la sortie de l’État. Tenter de s'échapper, au contraire, force la psyché à rester coincée dans cette étape - parfois pendant des années.

Malheureusement, cette méthode pour échapper à des expériences dures est non seulement pratiquée, mais même encouragée. On pense que si une personne éprouve «trop» de choses après un divorce ou même après le décès d'un être cher, «quelque chose ne va pas». En fait, il est inconfortable pour les autres d’être proches de la personne qui a vécu un chagrin aigu, car cela leur fait souffrir le souvenir de la perte - peut-être pas vécue. C'est à partir de ce sentiment que les gens peuvent donner des conseils "inestimables": une femme qui fait une fausse couche se voit demander de retomber enceinte le plus tôt possible, un couple qui vient de divorcer - de commencer à avoir des rendez-vous avec d'autres personnes après deux semaines, car il faut "avancer".

La tradition du deuil, qui a presque disparu aujourd'hui, a simplement permis à une personne d'exprimer «légalement» sa douleur et de la présenter au monde qui l'entoure. Voyant un homme en noir ou portant un bandage de deuil sur sa manche, tout le monde comprit qu’il s’agissait d’une personne en deuil. Cela supprimait la nécessité pour une personne d'expliquer chaque fois pourquoi il était déprimé (ce qui peut être très difficile), pourquoi il refusait les invitations ou ne voulait pas passer du temps dans une entreprise bruyante. La commémoration, une des rares traditions qui a survécu à ce jour, permet de partager le chagrin avec ses proches, de partager des souvenirs chaleureux des morts et de ressentir le soutien d'autres personnes qui vivent la même chose. En outre, ils "mesurent le temps" (trois jours, neuf jours, quarante jours après le décès) et ne permettent donc pas à la psyché de rester coincée dans l'illusion que le temps s'est arrêté et que le défunt est toujours proche.

Tenter de "passer à travers" cette étape conduit à un traumatisme. Il semble que la personne se remette très vite de la perte et continue à vivre. En fait, la douleur non vécue est restée à l'intérieur et la personne va y "tomber" encore et encore, s'émerveillant de savoir pourquoi le vol du sac ou la présentation infructueuse provoque une telle tempête de sentiments lourds.

La troisième tâche du deuil, selon le concept de Worden, consiste à reconstruire la structure et son environnement. La perte change des vies: si nous perdons une personne à la suite d'un décès ou d'une séparation, nous pouvons perdre une partie de notre identité («je ne suis plus une personne mariée»), ainsi que les fonctions que cette personne a exercées dans notre vie. Bien sûr, cela ne signifie pas que les relations sont réduites à des fonctions, mais à la disparition de tout ce qui est quotidien («Le mari a toujours réparé la voiture»), sans parler des moments émotionnels, d’une part, cela nous rappelle la perte encore et encore, et d’autre part réduit inévitablement la qualité de la vie.

Cette tâche est pertinente et lorsque nous perdons une partie des possibilités offertes par la maladie ou des blessures: "Je ne peux plus pratiquer de sport (ou de façon professionnelle).", "Je ne peux plus donner naissance", "Je ne voyagerai plus". Une fois que nous avons pris conscience de la réalité de cette perte et que nous avons survécu à la douleur d'avoir été privés de notre avenir souhaité, il est temps de penser à ce qu'il convient alors de combler pour combler le vide qui s'est formé.

Il est possible de passer à ce stade lorsque la douleur de la perte n’est plus aussi forte et qu’il est possible de réfléchir au vital. Les partenaires qui se séparent pensent avec qui ils aimeraient communiquer et passer leur temps maintenant, vont au cinéma, au café ou vont en vacances - et s’ils veulent le faire seuls. Les enfants adultes qui ont perdu leurs parents âgés pensent à qui demander conseil et soutien. Les veuves et les veufs pensent comment organiser leur vie sans époux décédé.

Malheureusement, parfois, la troisième tâche est en avance sur les autres ou va de pair avec eux - lorsque la personne qui nous a quitté a rempli certaines fonctions vitales, par exemple, il a gagné une partie importante du budget familial. Là encore, on considère qu’il s’agit d’un facteur favorable («Mais elle a des enfants, elle a quelqu'un pour qui vivre», «Maintenant, vous devez chercher du travail, mais vous allez être distrait»). En fait, cela complique grandement le chagrin: au lieu de vivre plus en douceur le déni, puis la douleur de la perte, une personne est forcée de résoudre activement les problèmes du monde extérieur - bien qu’elle n’ait pas les ressources internes pour le faire.

On pense que si une personne est "trop" inquiète, alors avec elle "quelque chose ne va pas". En fait, il est inconfortable pour les autres d’être proches de quelqu'un qui a vécu un chagrin aigu.

La quatrième tâche consiste à changer l'attitude envers la personne que nous avons perdue, ou envers l'ancienne vie et les opportunités qu'elle a offertes. Malgré la facilité apparente, cette étape dure parfois très longtemps - tout dépend du degré de réussite d'une personne face aux trois précédentes. À ce stade, nous acceptons le fait de perdre et pouvons développer une nouvelle attitude envers qui ou ce que nous avons perdu. On croit que la tristesse remplace la tristesse et la douleur et qu'il reste de beaux souvenirs. Un athlète qui a perdu sa carrière après une blessure grave est toujours triste, mais il se souvient maintenant de la joie après avoir remporté des compétitions. Il est fier du fait que sa vie a été une période aussi riche et intéressante. Ceux qui ont perdu un proche ne se souviennent pas de lui avec mélancolie aiguë, mais avec tristesse et gratitude pour les moments vécus. Lorsque nous pensons à un ancien partenaire ou partenaire, nous nous souvenons de moments vécus, de vacances et de plaisanteries communes. Nous sommes reconnaissants pour le fait que cette relation a été dans notre vie, mais sans regret sincère qu'ils aient pris fin.

Pris au piège

À tout stade de perte grave, il est souhaitable de faire appel à un psychothérapeute. Dans le chagrin, il est très important de trouver un soutien dans le monde extérieur, de le partager avec une autre personne, plus stable, car nous-mêmes en ce moment ne pouvons pas être stables. Mais surtout, la thérapie est nécessaire pour les personnes qui trouvent en elles-mêmes les signes d’un deuil inachevé ou "gelé".

Un chagrin qui n'a pas été pleinement vécu peut se manifester de différentes manières - par exemple, une personne ne souffre pas de ce qui pourrait sembler être une perte importante. "On m'a diagnostiqué de l'asthme et j'ai dû abandonner le basket-ball, mais je ne me souviens pas d'avoir été très inquiet. J'ai été distrait par quelque chose." "Maman est morte quand j'étais en dernière année, alors je n'avais pas le temps de pleurer, je me préparais pour les examens." "Je ne me souviens pas du divorce. Tout était normal: je suis allé au bureau d'enregistrement et j'ai divorcé." Un signe alarmant et, au contraire, une attitude très émotive face à la perte, même après de nombreuses années. Par exemple, dix ou quinze ans se sont écoulés, mais une personne est encore étouffée par les larmes lorsqu'elle parle d'un ami ou d'un parent décédé. Ou le couple a divorcé il y a quelques années, mais la colère contre l'ex-partenaire qui a rompu la relation reste la même.

Dans le chagrin, il est très important de trouver un soutien dans le monde extérieur, de le partager avec une autre personne, plus stable, car nous ne pouvons pas être stables en ce moment.

Invite que le processus de deuil a été perturbé, peut-être notre corps. Ceux dont les proches sont décédés des suites d'une maladie ou d'une blessure peuvent développer soudainement des symptômes similaires, bien qu'ils ne souffrent pas du même problème. Par exemple, la mère décédée souffrait d'emphysème et sa fille développait un syndrome d'hyperventilation causé par des causes psychologiques. Ou, après le décès d'une personne proche du cancer, l'oncophobie commence chez une personne: il «découvre sans cesse les symptômes de l'une ou l'autre forme de cancer, subit des tests, est dans une peur constante. Une dépression prolongée, un comportement autodestructeur, un changement brusque de mode de vie immédiatement après une perte (par exemple, un déménagement soudain, un changement brusque de travail, etc.) peuvent également indiquer que le chagrin "gelé" continue d'affecter la vie.

Traiter avec le chagrin non vécu est difficile. Vous pouvez essayer d'écrire à la personne que vous avez perdue à la suite d'une séparation ou d'un décès, une lettre expliquant vos sentiments - sans l'envoyer. Vous pouvez essayer d'autres pratiques: tenir un journal, écrire des souvenirs - la vérité est qu'il n'y a aucune garantie qu'ils s'aident eux-mêmes. Parfois, ils peuvent même aggraver l'état, plongeant une personne dans des souvenirs trop lourds. Dans tous les cas, il est important de vivre le chagrin pour pouvoir continuer malgré la perte - et vous ne devriez pas avoir peur de demander de l'aide pour cela.

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