Si vous êtes excité: comment s'excuser correctement

Dans le feu de la querelle, nous disons ou faisons parfois quelque chose offensant pour nos proches ou amis. Que faire si des paroles mauvaises et injustes se sont déjà brisées, ou si vous avez claqué la porte et êtes entré dans la nuit et que vous réalisez maintenant que vous l'avez fait en vain? Les mots "pardonne-moi" ne suffisent pas toujours. Comment s'excuser auprès d'un être cher et prendre contact?

Ne pas se disperser dans des excuses verbales

Premièrement, il dévalue les mots «pardonne» et «excuse-moi». Vous ne devriez surtout pas le faire si vous êtes toujours en colère contre votre adversaire et estimez que vous n'avez pas clarifié la relation. Vos excuses vous paraîtront malhonnêtes et, avec une forte probabilité, vous revenez aux accusations. La prochaine fois, une personne proche ne fera pas confiance à votre «Désolé, je me suis trompé», car elle saura que ces mots risquent de se transformer en une seconde attaque. Un tel sentiment d'insécurité bat sur la confiance, alors tenez-vous pour règle de demander pardon uniquement lorsque vous êtes vraiment prêt à supporter. Et assurez-vous d’exclure les constructions telles que: "Je suis d’accord, j’avais tort, mais vous ..."

Donner une autre fois

Si votre partenaire (parent, ami, enfant) dit qu'il a besoin de temps pour se rétablir, donnez-lui une personne - aussi longtemps que nécessaire. Dans un conflit, celui qui a été touché se sent privé de ses droits, déprimé et privé de pouvoir. "Repousser" l'agresseur, se donner le temps de "se voir", signifie reprendre le contrôle de la situation. Par conséquent, soyez patient et n'insistez pas pour la reprise immédiate de la communication.

Laissez l’homme se promener, lisez un livre sur le canapé ou enfermez-vous dans la pièce voisine sans sortir. Si vous êtes tourmenté par des sentiments de culpabilité, vous pouvez monter une fois et demander s'il est prêt à accepter vos excuses. Si ce n'est toujours pas le cas, soyez patient et attendez plus. Tout le monde prend un moment différent pour partir.

Ne te mords pas

Admettre son mal et se manger sont deux choses différentes. Les tourments internes mèneront plutôt au fait que vous êtes à nouveau en colère contre votre partenaire et le conflit atteindra un nouveau niveau. Parfois, il semble que la manière de se «tolérer» soit une punition suffisante. Il n'est donc pas nécessaire de s'excuser. Bien sûr, ce n’est pas le cas: la deuxième partie a besoin d’actions concrètes - peut-être une conversation sincère ou même une compensation, et non votre tourment. Mieux vaut dire à votre interlocuteur que vous êtes désolé et très contrarié par ce qui s'est passé.

Parfois, un tel scénario se présente: l'agresseur, qui vient de crier, est tellement contrarié par son incontinence qu'un partenaire doit déjà le consoler: "Eh bien, je ne vous pardonnerai rien, rien de terrible." Cette manipulation, sans doute agréable pour l'agresseur, mais destructrice pour les relations. D'accord, tout de même pour recevoir une consolation et une indemnisation la partie victime devrait.

Écoutez la réponse - et écoutez-la.

Habituellement, dans tout conflit, il existe un côté plus actif et plus passif. Lorsque vous criez ou que vous blâmez et que le second participant à la querelle écoute, pleure ou quitte la salle en silence, vous êtes alors le côté actif et il ou elle est passif. Préparez-vous au fait qu'après les excuses, vos rôles vont changer. Il est probable qu'après le mot "désolé" vous retombez sur les accusations. Si vous êtes déterminé à mettre fin à la querelle et à traduire la conversation en un canal constructif, ne répondez pas immédiatement. Essayez de faire attention aux sentiments de l'interlocuteur et à sa réaction dans le flot d'insultes. C'est quelque chose qui mérite d'être écouté et qui mérite d'être considéré pour l'avenir.

Reconnaître les sentiments

C'est l'une des techniques les plus efficaces et les plus difficiles. Ici, le point précédent vous est utile, dans lequel vous avez essayé de comprendre les sentiments de l'autre côté. Admettre, ce n'est pas accepter la position d'un partenaire et abandonner la vôtre. Vous pouvez toujours être en désaccord, mais en même temps admettre que pour elle ou lui de tels sentiments et réactions aux événements sont réels: "Quand nous nous sommes disputés et que je suis parti voir des amis en retard, vous vous êtes senti abandonné et inutile. Cela a dû être dur." Remarquez, ici vous ne promettez plus de ne pas partir à vos amis et ne dites même pas que votre réaction était fausse. Vous ne reconnaissez que la réalité de la deuxième personne: il se sentait abandonné et ce fut difficile pour lui.

«Pardonnez-moi, vous vous êtes probablement senti blessé et effrayé lorsque vous étiez si pressé de venir vers moi et au lieu de« bonjour », j'ai commencé à crier que vous étiez en retard tout le temps et que j'étais fatigué de vous attendre pour toujours. Encore une fois, vous ne dites pas que vous êtes prêt à accepter de nouveaux retards, mais vous reconnaissez que recevoir un tel message de bienvenue était très offensant et pourrait même vous effrayer.

Faire quelque chose de gentil pour une personne

Si la partie adverse est sérieusement offensée et que vous estimez que les excuses et les conversations ne suffisent pas, proposez une sorte de compensation active. Mieux encore: "Je me sens très coupable. Je veux faire quelque chose pour vous. Laissez-moi (...)?" La meilleure option est d'aller quelque part ensemble, de préparer votre plat préféré et de passer la soirée comme le veut la personne offensée. Ou demandez à une personne ce que vous pourriez faire pour elle.

Compensation sous forme de cadeaux, peut-être le plus faible. Il n'y a rien de mal à offrir des cadeaux en soi, mais la contribution de l'argent et des choses implique une implication émotionnelle et une activité minimale. Lorsque le lien affectif entre les personnes a souffert, il est nécessaire de le "réparer" et, à cette fin, les activités et les soins communs sont les mieux adaptés.

Développer une solution constructive

Il n'y a pas de flashs de colère à l'improviste - il est important de comprendre quelle était leur vraie raison. Si vous avez complété au moins quelques éléments précédents, il sera beaucoup plus facile de le suivre. Maintenant, après que les excuses ont été faites, il est important de travailler avec les tactiques opposées qui empêcheront la répétition de querelles violentes. Il est nécessaire que les circonstances et le comportement de la deuxième personne ne fassent pas pression sur vos "boutons rouges", qu'ils soient en retard ("mon temps et moi sommes négligés"), ou une montagne de chaussures éparpillées dans le couloir ("Personne ici ne me valorise et respecte mon travail!" ), ou la disparition d’un être cher de la connexion ("J'étais tellement inquiet, mais vous n’avez pas fait payer le téléphone").

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