Ma pire rupture: les femmes à propos des séparations dures

On parle beaucoup de relations - comment les couples vivent ensemble, quels obstacles ils ont surmontés pour se marier et comment ils résolvent des problèmes difficiles. Mais rien de moins que les succès ne sont importants et les échecs: nous avons discuté avec plusieurs héroïnes de leurs séparations les plus difficiles, de la façon dont elles ont survécu et de ce qu’elles pourraient tirer de cette expérience pour elles-mêmes.

Pour être honnête, cette séparation n’était pas la plus difficile, mais la plus dramatique, comme au cinéma. En 2012, j'ai parcouru la Colombie et sur une petite île où il n'y a pas une seule voiture, je suis tombée amoureuse d'une voiture locale. Environ six mois plus tard, nous avons fait appel à nous, avons fait des projets pour l’avenir et je me suis à nouveau rendu en Colombie. Il faut dire que les Colombiens des grandes villes se méfient des "kostenos" - des gens de la côte. Mais comme je suis contre les stéréotypes, j'ai donc décidé d'essayer.

Environ une semaine et demie lors du deuxième voyage, j'ai réussi à obtenir une offre et un bel anneau et à visiter l'île où vit une personne - le gardien du phare. Ensuite, j'ai navigué sur un bateau pour Cartagena et il s'est attardé sur l'île pour travailler. J'ai appelé - et le premier prend son téléphone et me dit qu'elle n'est pas le premier. Deuxièmement, une autre fille est actuellement enceinte de lui. Troisièmement, pendant mon absence, il était avec l'Anglaise Rose et avec quelqu'un d'autre. N'y croyez pas, mais j'ai cherché dans Google le nom de l'île, son nom - et j'ai trouvé le blog d'une femme anglaise, Rose, avec des photos et des histoires sans équivoque. Puis j'ai réalisé qu'il était temps de mettre fin à cette relation.

Et tout à coup, il appelle et dit que, la nuit, le premier est entré dans la maison, s’est égratigné le visage, a jeté mes affaires dans la valise - et a déchiré le passeport et l’a jeté à la mer. J'ai demandé à apporter toutes mes affaires à moi de toute urgence - et quand il les a apportées, a rendu la bague, a claqué la porte derrière lui et a commencé à appeler le consulat de Russie à Bogota pour qu'il revienne sans passeport. En fin de compte, tout a fonctionné, j'ai été autorisé à utiliser un autre document sur le vol intérieur Cartagena - Bogota, ils ont délivré un certificat au consulat, j'ai quand même réussi à rendre visite à des amis russes à Bogota et ils m'ont même laissé descendre de l'avion à Barcelone, car je réside en Espagne - et moi J'étais inquiet car sur le certificat du consulat, il est écrit qu'elle donne le droit de retourner en Russie.

Il est toujours difficile pour moi d'abandonner les séparations, il y a des idées pour tout renvoyer - mais avec cela, c'était plus facile, la distance est nettement plus grande qui a fait comprendre que cela ne fonctionnerait pas. Bien sûr, il y avait une compréhension que je n'en avais pas besoin. Et la débauche et l'ivresse m'aident à me faire mal à la gorge et aux larmes: comme beaucoup d'autres, il y a eu plusieurs connexions aléatoires après cette pause, puis on m'a conseillé de créer un site de rencontre. Je me suis inscrit et après une semaine, j'ai supprimé le profil, car j'ai rencontré une personne avec qui je prévois de vieillir. Il a également supprimé le profil après une semaine. Nous sommes ensemble depuis plus de quatre ans, nous avons un fils et toutes les relations antérieures et la séparation me semblent être une sorte de non-sens.

Nous nous sommes rencontrés dans des cours d'espagnol entre facultés. Nous avons beaucoup parlé en ligne, nous avons accueilli l’université, mais nous ne nous sommes pas ouvertement prêtés attention. J'ai toujours ressenti mon «insuffisance» - je pensais que je n'étais pas assez érudite, pas assez belle, j'avais des problèmes de communication, j'étudiais dans la faculté insensée du journalisme. Il a l'une des meilleures écoles secondaires à Moscou, une famille intelligente, il est un athlète de haut niveau. J'avais vingt-deux ans, il avait dix-neuf ans.

À la fin de l'année scolaire, mon père est décédé subitement - pour moi, c'était un traumatisme et un tournant. Mais notre relation a commencé avec ceci: il a offert son soutien. Nous nous aimions incroyablement, mais à cause de mon chagrin et de son inexpérience en tant que couple, nous n’avons pas vécu longtemps - cela a duré trois mois et a été très douloureux. Il me faisait souvent des remarques "drôles", par exemple sur mon apparence ("Regarde comment la fille avec qui j'ai couché avant de t'habiller. Elle a le goût, s'habille de la même manière") et sur l'éducation ("Tu ne le sais pas? Sans surprise, travaille toujours et travaille "). Nous nous sommes rarement vus, car il était occupé à étudier et à travailler, bien que j'aie essayé de le voir au moins quelques minutes par jour - nous avons étudié dans le même bâtiment. Quand on lui a demandé pourquoi, en deux semaines, il avait trouvé le temps de rencontrer l'ex-petite amie, mais pas pour moi, il avait réagi très vivement.

Au cours de la séance, nous avons parlé un peu - je me suis épuisé, pensant à lui chaque seconde. Un ami a vu mon effondrement alors que j'étais étendu sur le sol en larmes. Et puis j'ai pris et lui ai écrit un SMS. Oui, nous avons rompu par SMS - je ne pouvais pas trouver la force de rencontrer. Une insatisfaction concernant son propre corps au cours des six mois a entraîné une anorexie. Nous n'avons pas eu de relations sexuelles, mais pendant deux ans après cette relation, je ne pouvais pas me déshabiller devant un homme en raison de contraintes. Le sentiment humiliant que je ne comprends rien dans la culture et l’art m’a amené à extraire de nouvelles connaissances pendant des jours - bien sûr, sans aucun plaisir. Si je le voyais à l'institut, j'avais l'esprit malade, j'étais un légume à deux et n'entendais simplement pas les gens autour de moi.

Trois ans ont passé. Il n’ya pas un jour où je n’aurais pas pensé à lui, mais pendant longtemps sans tendresse ni désir de corriger quelque chose. Vous pouvez écrire un livre entier sur le fait de travailler avec votre propre corps et de le fabriquer. C'est un chemin monotone et long. Maintenant, je ne suis autodidacte que dans le plaisir et dans des volumes confortables. Chaque jour de nouvelles révélations ont lieu: par exemple, il y a seulement deux semaines, je me sentais librement dans une grande entreprise. Petit à petit, je me rends compte que je suis une belle fille érudite et intéressante, que mes épaules peuvent être ouvertes à plus de trente ans (il dit que je suis une garde-robe), que je peux porter des maillots de bain séparés et que je n’ai pas honte de ne pas savoir quelque chose.

Il est une copie de mon père, il n’est donc pas surprenant que mon amour pour lui ait été si fort et intensifié cent fois parce que j’ai récemment perdu mon père. Il me semble qu'il a compris que j'étais une fille belle et intelligente, et avec des blagues et des remarques, je voulais me retenir, pour que je ne sente pas la force de partir. Je pense que ma blessure chevauche son inexpérience et sa peur. J'ai un nouvel amour, adulte, sérieux, sans omission et avec compréhension et acceptation mutuelles. Dire que je l'échangerais contre lui, c'est mentir. Mais, franchement, je ne suis pas sûr que si je le rencontrais accidentellement dans la rue après des années, je ne me couvrirais pas gênamment les épaules et ne murmurerais pas, et mon cœur ne battrait pas si fort que les passants ne l'entendraient pas.

J'ai connu la séparation la plus difficile en 2012, bien que nous n'ayons finalement rompu qu'en mars de cette année. Pour la troisième, voire la cinquième fois, j'ai déjà arrêté de compter. Au total, avec toutes les pauses, la relation a duré environ sept ans. Nous nous sommes rencontrés à chatroulet, puis, après une courte période de bouquet de bonbons, nous nous sommes réunis, avons vécu ensemble pendant deux ans et nous nous sommes séparés. C'était comme une apocalypse pour moi: ma mère a un cancer, le petit ami me change régulièrement (je l'ai découvert plus tard), elle va chez sa maîtresse (une amende est arrivée, un faux voyage est apparu), elle est terriblement jalouse de tous les hommes et parfois même des autres.

Après la séparation, nous avons essayé de vivre ensemble à plusieurs reprises et en octobre dernier, nous avons loué un appartement séparé - avant cela, nous habitions chez nos parents. Nous avons vécu environ six mois et pendant ce temps, j'ai clairement compris que je ne l'aimais plus et que je ne pouvais vraiment pas oublier la trahison, de sorte que je pouvais m'ouvrir à nouveau et faire confiance à la personne. Une jalousie folle de sa part entraînait sans cesse des scandales. J'ai rassemblé des objets à plusieurs reprises et je voulais partir, mais je ne le pouvais jamais. C'était comme le syndrome de Stockholm: il a dit que je n'avais pas le droit de communiquer avec d'autres hommes, a crié et a élevé la voix, je me suis tue, j'ai pleuré, j'ai hoché la tête et je l'ai justifié dans ma tête. À un moment donné après le prochain scandale, il est venu vers moi et a dit doucement: "Partons pour de bon aujourd'hui". J'ai accepté, emballé mes affaires, appelé un taxi et parti le soir même. Elle pleura, soupira de soulagement et réalisa qu'elle était libre.

Maintenant, ce n'est pas si important pour moi qui ai dit la phrase finale, je n'essaie plus de comprendre quoi, comment et pourquoi. Bien sûr, j'ai cherché à plusieurs reprises des raisons - en moi, dans mon enfance, dans le monde, chez d'autres hommes que j'avais jamais rencontrés, entre amis et encore en moi-même. Après la première séparation, il me semblait que je me trouvais dans un vide émotionnel: le rejet de l’écart m’a amené à ne plus rien ressentir du tout. L'inspiration, la soif de vivre et le désir de se lever le matin ont en général disparu. J'ai écrit des listes de ses faiblesses et de ses mérites (la première était toujours plus), j'ai écrit comment je me sentais bien sans lui et mal avec lui, j'ai lu des articles sur la violence psychologique, profondément ancrés dans mon esprit.

Des éléments très aléatoires mais fondamentaux ont aidé à sortir: contact tactile constant avec l'eau, propreté et hygiène personnelle, le livre «The Artist's Way» et un article sur le club de course à pied féminin Girl & Sole. J'étais distraite, j'ai oublié de me laver et de manger - et lorsque vous oubliez vos besoins essentiels, vous ne remarquez pas à quel point la situation s'aggrave de plus en plus. J'ai commencé à courir systématiquement, je me suis inscrit au semi-marathon à Paris, et tout est passé peu à peu.

Après tout cela, j'ai réalisé que je ne pouvais pas pardonner une trahison consciente et une trahison consciente. J'ai réalisé que je devais être bien et confortablement et qu'il ne fallait jamais se taire ni rester oisif quand on se sentait mal. Depuis lors, j'ai commencé à écouter avec sensibilité mes désirs, mes pressentiments et mes peurs et j'ai cessé d'avoir peur de partager mes expériences avec mon partenaire.

C'étaient mes premières relations "normales" dans tous les sens. Nous nous sommes vus presque tous les jours, avons beaucoup bavardé et beaucoup ri. En général, la confiance et la grâce absolues ont régné pendant six mois, jusqu'à ce que mon ex-conjoint se désintéresse soudainement. Nous avons cessé de nous parler toute la journée, avons commencé à voir moins souvent, il s'est de plus en plus plaint de son humeur soudainement gâtée et j'ai dû faire de plus en plus d'efforts pour poursuivre la conversation. Cela semblerait aussi, mais ça a tourné si mal que je voulais le frapper ou pleurer. Il a juste cessé de m'aimer. Néanmoins, je n’ai pas proposé de partir, mais j’ai pris une position d’attente et attendu une sorte de miracle.

Littéralement, un mois plus tard, lors d’une sorte de fête boiteuse, nous avons rencontré une fille dont mon ex est tombée amoureuse immédiatement. J'ai quitté la fête plus tôt, ne pensant même pas qu'une soirée lui suffirait pour violer toutes les conventions monogames. Après cela, il se passa quelque chose d'étrange: il commençait à appeler constamment ses amis à la maison pour faire la fête, commençait à boire plus et ne m'appelait jamais avec lui - mais il l'appelait. Je devenais de pire en pire: rêves et pensées de nature suicidaire, larmes constantes, état dépressif.

J'ai réalisé que sans l'aide d'un médecin, je ne pouvais pas le faire. Je lui ai demandé de faire une courte pause afin que je puisse être traitée par un psychiatre (on m'a administré un goutte-à-goutte pendant environ une semaine, ce qui m'a permis de dormir et de m'allonger sur le canapé). "C'est bien si tu te sens si mal", dit-il, prétendant qu'il n'y était pour rien. Pendant tout ce temps, sa relation avec la nouvelle fille a été difficile, elle est restée avec lui pendant la nuit. Il ne m'en a parlé qu'une seule fois - j'ai fait un scandale et il a juré qu'il ne ressentait rien d'elle. Je croyais uniquement à cause d'une erreur interne: il me semblait qu'il ne pourrait pas m'échanger contre une "telle" fille. Très stupide et embarrassant.

En fin de compte, il m'a franchement trompé en disant qu'il rencontrerait des amis, même s'il était avec elle. Le lendemain, il proposa de partir. J'étais très en colère, mais je me suis promis d'essayer de récupérer dans quelques semaines. Après un certain temps, il a dit que je ne devrais pas m'attendre à ce que nous soyons ensemble à nouveau (comme si je le voulais ou le demandais), car ils ont commencé à sortir ensemble. Je savais parfaitement que tout était arrivé, pourquoi était-ce pour me battre à nouveau?

Mais j’ai récupéré assez rapidement - Dieu merci, des amis m’ont soutenu dans cette situation. Il est très important, plongeant tête baissée dans les relations, de maintenir une intimité avec les autres. J'ai complètement arrêté de communiquer avec lui - j'ai finalement insulté sa nouvelle fille et l'a envoyé sur la liste noire de tous les réseaux sociaux. Après quelques mois, j'ai décidé de changer ma colère en miséricorde et de la débloquer. Presque immédiatement, il a commencé à demander à revenir. Après beaucoup de persuasion et de dialogue dramatique, j'ai accepté. Plus tard, j'ai réalisé que ce n'était pas les sentiments qui restaient, mais le désir de se venger de l'adversaire. Sur mon insistance, il lui a dit que nous étions à nouveau ensemble.

Nous nous sommes revus pendant six mois, et c'était très grave. J'ai complètement cessé de lui faire confiance et je soupçonnais constamment qu'il ressentait encore quelque chose par rapport à cette fille. Ce retour ne m'a apporté qu'une haine soudaine, un manque total d'attirance sexuelle pour le partenaire et une tension nerveuse. Nous nous sommes quittés à mon initiative, mais il a accepté presque immédiatement. Cette fois, je n’ai ressenti que soulagement, bonheur et liberté - c’était incroyable.

Cette relation est devenue un grand traumatisme pour moi, qui me consume toujours avec un nouveau mec. Je ne fais pas confiance, dans l'attente constante de la trahison et en général, je sens que je ne suis pas digne d'amour, car une fois que j'ai déjà été échangé contre une autre personne. Je dois constamment lutter avec le désir de garder une distance. Mais il y a aussi une bonne nouvelle: je devais faire face à la confusion interne, et c'était vraiment dégoûtant. Je cherchais le pire chez ma rivale, la blâmant pour l’effondrement de ma relation. Une fois que tout était fini, je me sentais incroyablement embarrassant - je voulais même lui présenter mes excuses pour l'injure qui l'avait laissé dans un accès de colère, alors maintenant je garde ma mizogini en échec.

Mon départ le plus difficile a duré environ cinq ans. Nous avons ensuite convergé, puis dispersé, commencé à rencontrer d'autres personnes, à faire des scandales, à pleurer, à se repentir et à converger à nouveau. Ces relations étaient difficiles parce que nous vivions selon les classiques de la psychologie - nous marchions le long du triangle de Karpman, en fin de compte. Finalement, nous avons rompu quand j'ai réalisé qu'il était un connard ordinaire, qui tourne avec moi (ou plutôt essaie de tourner) avec deux autres filles naïves.

L'initiateur de la séparation était moi. Les tours sales sont des tours sales, mais dans cette situation, je suis assez content de moi-même. Je suis entré dans son téléphone et ce n’est qu’après la preuve directe de sa culpabilité, que je ne trouverais nulle part ailleurs, que je pourrais refuser de cette relation. Dieu sait à quel point cela pourrait continuer et combien de nerfs, de temps et d'argent je pourrais dépenser pour cela.

Je me suis remis de la situation en grande partie grâce aux filles mêmes. Après avoir appris que j'étais dans un polygone d'amour depuis quelques années, j'ai décidé d'informer toutes les personnes qui semblaient ne pas être au courant. malheureusement, je ne suis toujours pas sûr qu'il n'y ait que quatre caractères dans notre polygone. Nous avons joué le jeu "Continuez la phrase" plusieurs fois, et il s’est avéré qu’il établissait des relations avec nous tous selon le même schéma, en utilisant les mêmes expressions. Après cela, toutes ses tentatives désespérées de faire la lumière sur l'un de nous ont été instantanément mises en discussion et arrêtées. À l'époque, nous nous sommes transformés en un groupe de toxicomanes anonymes, où tous étaient curateurs les uns des autres. Et un peu plus tard, nous avons tous eu de nouvelles relations. Cette fois avec trois hommes différents.

Nous sommes toujours amis avec les filles, elles sont merveilleuses, intéressantes et très talentueuses. Zhenya et Katya ont immédiatement chanté au sens littéral du mot et ont formé un groupe musical. Il s'avère qu'en plus de l'expérience inestimable et d'une paire de cheveux gris de cette situation, je me suis fait deux excellents amis. J'espère que c'est pour la vie.

Nous avons vécu ensemble avec un partenaire pendant plusieurs années - puis je suis tombé amoureux d'une autre personne et j'ai réalisé qu'il serait injuste de continuer à vivre ensemble. Je ne lui ai pas vraiment expliqué les raisons, et il n'a pas compris ce qui se passait. Je me suis éloigné de lui, mais au bout d'un moment notre relation s'est améliorée, nous avons commencé à nous rendre visite et à nous comporter à nouveau comme un couple. En même temps, le nouvel amour ne me donnait pas la paix et me rendait nerveux: j’ai perdu du poids, pleuré de solitude, coupé mes cheveux en une coupe de cheveux ultracourte, fait un nouveau tatouage, essayé de manipuler mon amoureux sans trop me calmer. Je ne pouvais pas me passer une nouvelle personne de ma tête, bien qu'après notre court roman, notre relation ne se soit clairement pas avérée. En même temps, je ne comprenais pas vraiment si j'étais prêt à abandonner la longue relation que j'avais déjà et qui ne pouvait pas être rompue.

Avec le premier partenaire, tout a pris fin soudainement et en une journée: j'ai découvert qu'il avait commencé à sortir avec une autre fille, à qui je les ai présentés. Les relations avec la personne avec qui j'étais malsain en amour ne se sont pas améliorées. Il est allé vivre dans un autre pays, bien qu'il se rappelle parfois à nouveau - nous avons parlé, alors non. Il était également impossible d'établir de nouvelles relations: cet homme m'obsédait depuis plusieurs années et les autres ne me semblaient pas assez bons et dignes.

Je ne veux pas blâmer mais j'espère que cette histoire ne m'arrivera plus. Je regarde les questions d'honnêteté dans une relation et ce que je peux me permettre lorsque je communique avec des partenaires. Pourtant, alors que j'étais seul, j'ai énoncé la règle de ne pas commencer une relation avec ceux qui ont déjà quelqu'un, peu importe ce que les gens racontent à propos de cette relation.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

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