Quels livres sur le rôle parental peuvent enseigner aux adultes

"Tu es juste comme ma mère!" - Une petite amie offensée me l’a dit il ya quelques années, et je me suis naturellement opposé à quelque chose dans l’esprit «Ne traînez pas votre mère, je ne l’ai jamais vue et je ne peux pas lui ressembler de quelque façon que ce soit». En effet, qu'est-ce qui peut être commun entre moi et une femme d'âge moyen avec deux enfants qui exerce un travail très responsable et vit à deux mille kilomètres de moi? Cette phrase m'avait été répétée maintes et maintes fois par des amis proches et par un proche, mais malgré tous mes efforts, je ne pouvais pas associer des enfants de vingt-cinq à six ans à dix mères de professions et de destins divers, dont la manière et les phrases se reflétaient en moi et offensaient terriblement mes proches.

Livres "Pour communiquer avec l'enfant. Comment?" et "Nous continuons à communiquer avec l'enfant. Alors?" La psychologue russe Julia Gippenreiter est tombée entre les mains de mes amis il y a quelques années lors d'un baby-boom local. Les pairs apportaient des familles, ils avaient encore des enfants en bas âge et, comme d'habitude, ils ne comprenaient pas à quel point ils devenaient soudainement ceux qui devaient savoir agir à chaque instant. Vigoureux et résolus, fermés et équilibrés, ils se sont retrouvés tôt ou tard dans la même situation, lorsqu'ils devaient décider non seulement pour eux-mêmes, mais aussi pour leur enfant, discuter de l'éducation avec le second parent et de toute la famille, interdire et permettre, inventer la routine du jour et négocier, où commence la liberté de l'autre. Comme tous les parents, ils voulaient ce qu'il y avait de mieux pour leur enfant, mais ils craignaient d'agir par simple intuition et lisaient avidement pourquoi les enfants français ne crachaient pas de nourriture et d'où provenaient les bonnes habitudes des bons enfants.

Ainsi, sans aucune trace de descendance et pour la société, j'ai lu deux livres de Yulia Gippenreiter, qui m'ont expliqué mieux que des sociologues et des analystes pourquoi je voyais souvent les parents crier après leurs enfants, alors qu'en Russie se trouvaient 2 millions d'orphelins et un demi-million de personnes âgées parents vivants. Mais surtout, toutes mes erreurs, petites et significatives, sont apparues clairement et en évidence, comme lors du Jugement dernier: dans des dizaines de cas décrits dans les livres d'Hippenreiter, mes parents et moi-même nous sommes trouvés aussi facilement que mes collègues et amis. qui fait mal à différents moments. Il s’est avéré qu’il était absolument inutile d’avoir le premier enfant pour gâcher la vie d’une personne et nuire à son estime de soi en lui disant trop et en ne faisant pas correspondre ses sentiments à la force de sa conviction et à son désir de montrer son caractère.

Dans ce cas, l’histoire de Julia Gippenreiter, qui a changé son attitude à l’égard de l’éducation et de la psychologie de l’enfant, à l’âge de soixante ans, est quelque peu rassurante. Dans une interview, elle décrit la peur et la repentance qu'elle a vécues pour toutes les erreurs concernant ses propres enfants, même si pendant quarante ans de travail en URSS, elle a été considérée comme l'un des spécialistes les plus respectés avec une autorité scientifique. Mieux vaut tard que jamais - une excuse familière et plutôt moche pour une sagesse différée, mais elle peut également devenir un guide d’action si vous voulez vraiment essayer de communiquer différemment.

Un enfant peut être une femme avec une jambe cassée, un patron qui crie ou un automobiliste qui vous percute des yeux instables.

Les adultes et les enfants d'Hippenreiter se superposent facilement à l'expérience de quelqu'un qui n'a jamais eu d'enfants - par exemple, moi - mais cela ne nous empêche pas d'écraser, d'éduquer ou d'enseigner la vie de ceux qui ne nous l'ont jamais demandé. L'enfant dont parle Hippenreiter n'est pas nécessairement le plus jeune ou le moins expérimenté, mais plutôt faible ou dépendant. Un enfant peut être une femme avec une jambe cassée et un grand-père pendant une crise de colère, un père alcoolique et un adolescent difficile, un chef qui crie et un automobiliste aux yeux fuyants qui s’écroulent sur vous. Un enfant est chacun de nous dans une situation difficile, quand il n’ya pas assez de force pour avancer, prendre des décisions déplaisantes, faire des sacrifices ou supporter des épreuves inattendues.

Un enfant, c’est quand vous ne savez pas comment faire, et que vous recherchez des réponses de ceux que vous respectez, mais le plus souvent, vous criez, pleurnichiez, exigiez, avec insolence, en essayant d’attirer l’attention sur vous-même. Chacun de nous est de temps en temps un enfant pareil. Je l’étais personnellement environ 23 fois la semaine dernière et les gens autour de moi avaient assez de tact, d’intelligence et de respect pour me calmer. En même temps, l’enfant est toujours aussi courageux et curieux (sans quoi nous n’apprendrions rien), absorbant et possédant un capteur de justice intégré (peu importe la nature de notre personnage, nous distinguons presque toujours une bonne action d’une mauvaise), une réaction immédiate et intuitive ( la plupart des choses que nous n'hésitons pas à faire sur la machine).

La recherche de l'enfant intérieur pour réapprendre les règles de la communication agréable n'est pas un regard constant sur vous-même avec un désir de découvrir la crybaby. Et une tentative pour nous rappeler qu’il fut un temps où, malgré le mauvais temps, nous allions toujours nous promener, franchir la barrière, assumer l’impossible, ou lire le livre qui nous intéressait toute la nuit en nous levant comme si de rien n'était.

Il n’est pas du tout nécessaire d’avoir un enfant pour comprendre de façon empirique que pour des membres de la famille qui vivent dans la même maison que vous-même, vous ne pourrez vous soigner que de quelques câlins familiers par jour pour rien, comme ça. Ou que, pour tous les petits cas non résolus et les plats non lavés, s’ils causent beaucoup de désaccord, vous pouvez créer des planches à dessin, des instructions détaillées et des autocollants amusants pour qu’il n’y ait jamais de débats humiliants sur ceux qui ont fait plus pour un autre. Ou que chaque foyer soit plus heureux si des rituels volontaires réguliers et agréables y figurent: dîners familiaux, promenades conjointes et activités communes pour des personnes d'âges et de professions différents.

Mais la chose la plus importante mentionnée dans les livres de Gippenreiter et qu’il est si difficile à imaginer pour les enfants qui ont grandi dans des familles soviétiques et post-soviétiques est le rejet de la hiérarchie et le caractère impératif de la parole, de l’intonation et des actions. Les hiérarchies ne concernent pas uniquement les enfants, mais également les parents, les partenaires, les amis et les collègues, qui restent en premier lieu des personnes avec leurs sentiments et leurs attentes, et pour la deuxième fois, nos parents, nos subordonnés et nos camarades d'école.

Une famille sans autoritarisme, où vous choisissez vous-même, avec qui vous travaillez et pour qui vous étudiez, à quelle heure rentrer à la maison et avec qui communiquer, que lire et comment vivre, est un luxe absolu pour la plupart des gens, pas seulement pour ma génération. Il est plus difficile de ne pas répéter les erreurs de nos parents et de leurs parents et de ne pas choisir des chaussures pour votre petit ami et un cadeau de rêve pour votre petite amie, de ne pas élever la voix dans une situation critique et de ne pas faire rage si vous n'êtes pas compris la première fois. Dans certaines familles, avec des animaux, il existe des précédents lorsqu'un animal attaque un enfant - et des parents apeurés font endormir un chien ou un chat. Les chiens et les chats sont endormis, mais le problème demeure presque toujours.

L’enfant en lui-même et les autres ont besoin d’être éduqués, mais dans l’éducation juste, la discipline sera au deuxième rang et l’amour - au premier plan.

Aucun vétérinaire ne dira cela aux propriétaires, mais le plus souvent de telles histoires se déroulent dans la maison où les membres les plus âgés de la famille découvrent la relation, basculant constamment vers un cri, se livrant à des bagatelles sur les plus démunis (enfants ou parents âgés) et ne séparant pas leurs propres domaines de responsabilité. Gippenreiter donne des dizaines d'exemples douloureux et reconnaissables, lorsque nous n'entendons pas les êtres chers, luttons pour le leadership, nous évaluons les uns les autres et mesurons tout nous-mêmes. "Tais-toi!", "Apportez!", "Ai-je dit!" - Selon les assurances du psychologue, le premier grand changement et la réaction adéquate pendant un conflit commencent par le rejet de l’ambiance impérative régulière dans la conversation.

L'enfant Gippenreiter est une vague à partir de laquelle il est impossible de reconfigurer, et nous devons apprendre à vivre dessus, en nous amusant. Bien sûr, un tel enfant a besoin d’être éduqué en lui-même et aux autres, mais Gippenreiter dit que la discipline occupera la deuxième place dans la bonne éducation et l’amour en premier lieu. Amour, puis éduquez, mais pas l'inverse. Mon chemin dans ce cas-ci est de présenter un petit exemplaire de celui-ci à la place de l'objet ennuyeux: moi-même enfant avec un jouet préféré, un ami dans un couloir d'école ou un patron avec une canne à pêche au bord d'une rivière de banlieue. Il est beaucoup plus facile de parvenir à un accord avec de tels types qu'avec ceux que nous sommes devenus après 20-30 ans.

Phrases de condamnation "Que faites-vous?" ou "Qu'est-ce que tu es, petit! Pensez-vous!" frappé par la vanité, même si vous avez moins de trente ans et que vous avez accompli beaucoup. Tout d'abord, ils disent qu'un être cher, à qui vous vous êtes confié, se considère meilleur, plus intelligent et plus expérimenté que vous, et n'hésite pas à le montrer. Dans le second cas, il ne veut pas approfondir vos difficultés et vous faire perdre votre temps. Hippenreiter compare tous les grands débuts de notre vie à la façon dont nous apprenons à marcher: les affaires d'un autre peuvent sembler très ridicules si vous le traitez sans comprendre les efforts inhabituels que nous faisons, en partant de zéro.

Prouver qui est plus intelligent et qui y réussit mieux n'est pas seulement une perte de temps, mais aussi une perte de confiance: les personnes qui ont du mal à s’entendre peuvent créer une zone d’activités communes où les difficultés peuvent être résolues sur un pied d’égalité. Ensuite, ni les affaires communes, ni la vie, ni la garde conjointe des enfants et des membres âgés de la famille ne seront menées sur le champ de bataille. L'acceptation inconditionnelle, dont parle Gippenreiter, commence par le fait que vous aimez quelqu'un proche de ce qu'il est et que vous l'avez choisi pour communiquer - c'est l'une des déclarations les plus triviales qui nous échappe toujours lorsque vient le temps de s'offusquer sur des connaissances pas dans l'esprit ou le gars qui a oublié l'anniversaire. En attendant, tout ce qui nous entourait était déjà en orbite proche sous l’influence de nos décisions. C’est hypocrite de penser que les personnes et les circonstances que nous avons choisies devraient nous donner quelque chose. C’est ridicule de demander l’impossible à nous-mêmes et à ceux dont nous connaissons les habitudes depuis longtemps. Nous ne pouvons donc que très rarement nous permettre d’exprimer la phrase «Tu es comme toujours» ou «Je ne suis pas intéressé».

Des caractéristiques telles que "tu es malade" ou "tu es impudent" dans le dictionnaire Gippenreiter sont tout à fait dans la liste des valeurs interdites: en inventant des épithètes évaluatives pour des personnes, nous nous levons à nouveau sur un socle. Vous ne pouvez pas prendre les actions d'une personne ou les critiquer, mais vous ne pouvez jamais attaquer la personne elle-même et ses sentiments. Je me figeais en le lisant, et je me souvenais des milliers de fois, au lieu de "Je comprends combien tu es difficile et amer, mais nous nous écarterons pour autre chose", dit "Arrête de pleurnicher, eh bien, combien tu peux!", Et quelle hypocrite En principe, la première phrase me semblait quand on pouvait dire quelque chose de plus court, de plus net ou de plus spirituel.

Invoquer activement leurs propres sentiments et ceux des autres - insultes, déception, douleur, déception, peur et jalousie - semble être la moitié du combat, de sorte qu'il n'y a pas d'ambiguïté, de paroles inutiles et de petites prétentions. "Cela vous fait mal de ne pas avoir obtenu ce poste", "Je suis jaloux que vous ayez parlé à une autre fille toute la soirée", "Vous avez peur que je ne sois pas là au bon moment" - cela vaut vraiment la peine de parler à la place de ce kilomètre absurde , que nous mettons de côté, dissimulant nos névroses et nos peurs. Gippenreiter méprise le processus de recherche du coupable et insiste sur le fait qu'il se distrait toujours de la solution collective du problème et de la construction de relations dans lesquelles tout peut être corrigé. Nous en apprenons davantage dans les négociations, pas dans les revendications et la légitime défense, et seul notre choix est de construire une hiérarchie douteuse permettant de garantir une arrière solide.

Forcer devient une corvée, s’enracine et grandit à travers nous vers des enfants qui peuvent être giflés pour se taire

Après les dialogues de parents fictifs et de leurs enfants fictifs, des dizaines de sections sportives balayent sous vos yeux, que mes amis ont parcourues dans le moignon pour ne pas se disputer avec leurs parents, des leçons avec larmes à l’école de musique et cent assiettes avalées de plats sans goût, car " donc rien ne reste sur la plaque. " La contrainte est déjà en train de devenir une routine lorsque nous n’avons pas encore vingt ans, elle prend racine et grandit à travers nous par rapport à nos enfants, qui peuvent être giflés pour se taire, ou forcés à manger si vous voulez insister vous-même et vous êtes de mauvaise humeur.

Élever les autres avec liberté et amour semble être l'une des entreprises les plus absurdes (soyons gâtés!), Si je ne connaissais pas personnellement les personnes qui étaient embrassées dans la famille huit fois par jour et ne leur avaient jamais élevé la voix. Leur minorité absolue et leurs capacités uniques d'empathie et d'écoute. Ils ne penseront jamais à dire «tu es comme ma mère!», Leurs parents ne mourront jamais dans une maison pauvre et leurs enfants n'iront pas étudier dans une «université prometteuse» pour une spécialité mal aimée. Beaucoup d'entre eux, à cinquante ans, ont un sourire enfantin et un regard tendre sur les autres en tant qu'enfants - aimés, importants, indépendants et tous capables.

Ces personnes naissent le plus souvent dans des circonstances exceptionnelles, mais elles deviennent parfois elles-mêmes après de longues années de formation. Gippenreiter compare cet entraînement à la gravité et à la dédicace au ballet: pendant les exercices, la danseuse se révèle prétentieuse et tendue, mais après dix ans, la danse du cygne s’obtient sans difficulté et le danseur devient vraiment un oiseau. Et seulement elle sait ce que ça lui a coûté.